زمان ودلوقت

ليه دايما زمان أحلى من دلوقتي؟ وليه كل ما نفتكر زمان تطل بسمة حسرة من شفايفنا ونقول الله يرحم أيام زمان .... ونتحسر على حالنا دلوقت وأيامنا السودة اللي عايشبنها واللي لسه هنعيشها ونتمنى من كل قلوبنا إن زمان يرجع تاني .... لكن فجأة بنصحى من أحلامنا وأمانينا على أغنية الست .. عايزنا نرجع زي زمان قول للزمان إرجع يازمان.... والزمان عنيد قوي وعمره ما بيرجع لورا أبدا ... إحنا بس اللي بنرجع لورا !!! مش أحسن لنا بدل ما نزعل ونتحسر على أيام زمان ونضيع الحاضر على الماضي نحاول اننا نخلي الحاضر أحسن ونعيشه بسعادة أو حتى نحاول نلاقي السعادة مش لازم نعيشها كفاية اننا ندور عليها . أهو نبقى عملنا حاجة في حياتنا بدل ما إحنا ملناش لزمة في الحياة كده .. يمكن صحيح أيام زمان كان فيها بركة وخير عن دلوقتي بس برده أكيد لو دورنا كويس هنلاقي حاجات حلوة دلوقتي مكنتش موجوده زمان ويمكن أحلى من أيام زمان بكتيييير كمان ...... مش لازم نحبس نفسنا في أيام زمان ونحاول نرجع اللي راح بالعكس اللي راح راح وخلصت الحكاية إحنا لازم نركز بقى شوية في الحاضر يمكن يكون لنا مستقبل في يزم من الأيام .. فجأة لقيتني بألقي المحاضرة دي على مجموعة من أصحابي وزملائي في الدراسة التي اوشكت أخيرا على الإنتهاء وكان مناسبة الحديث اننا بنفتكر أيام ما كنا في ثانوي وقد ايه كنا شطار في المدرسة وكانوا بيقولوا علينا عباقرة وقد ايه كانوا اهالينا فخورين بينا وسعدا بالتفوق اللي احنا فيه .... وطبعا كان رد فعلنا الطبيعي بعد ما افتكرنا الكلام ده هو الحسرة على حالنا دلوقت وإحنا في البكالريوس وملناش أي مستقبل ولا حتى عارفين إحنا ليه دخلناها ! وكان السؤال الأهم إحنا ليه وصلنا لكده بعد ما كنا نموذج محترم للنشاط والتفوق وكل الحاجات الحلوة بتاعة زمان دي ؟؟؟ كل واحد فينا كان عنده إجابة وأنا بصراحة كنت شايفة ان كل الإجابات دي صح مثلا واحد قال اننا كان هدفنا هو دخول الكليه وبس ومكنش مهم عندنا ايه الي يحصل بعد كده بمعنى تاني اننا طول ما كان عندنا هدف كنا شغاليين كويس وبمجرد ما وصلنا للهدف ده بطلنا شغل ..... و بيكمل الرأي ده حد قال اننا لو سألنا أي حد فينا إيه هدفه من الكليه دي غالبا مش هيعرف يرد أو هتكون إجابته إني أخلص على خير وآخد شهادتي...... حد تاني قال أن نظام التعليم في الكليه هو اللي فيه مشكلة وبالرغم من ان دراستنا طول السنين اللي فاتت مرتبطة ببعضها إلا اننا بنخرج من السنة منعرفش إحنا خدنا فيها إيه وحتى لو عرفنا بيبقى اللي نعرفه أقل بكتيير من المفروض وده طبعا عشان نظام الإمتحانات والتدريس الفاشل .. يعني هي كلية الطب دونا عن التعليم في مصر كله من أوله لأخره هتكون عدلة أصلا يعني مفيش تعليم في مصر..... حد تالت قال أنا عن نفسي عارف أنا دخلت الكليه دي بالذات ليه وإزاي ومقدرش أوصف نذرات الإنبهار والإحترام على شوية استغراب برده اللي بصينا بيها نحيته و كان لينا كلنا تقريبا سؤال واحد لزميلنا ده ، امال ازاي وصلت معانا للي إحنا فيه ده ؟؟؟؟ بص في عين كل واحد فينا شوية وهو ساكت وبعدين قال بكل هدوء : أنا دخلت الكليه دي عشان أبويه عاوز كده أما انا مكنتش عاوز أدخلها ولا حتى كان في دماغي أي كليه غيرها ... هو كان نفسه يشوفني دكتور وأديني أهو بحقق أمنيته بس ماتفرقش معايا إن كنت دكتور شاطر ولا لأ المهم أنجح في الكليه وأبقى دكتور وهو كل ما يسألني عن تقدير وكلام كده أقوله أنا مش عاوز أذاكر وأجيب تقدير حضرتك لو مضيقاك الحكاية دي ممكن تذاكر إنت وتتدخل الإمتحانات بدالي ... طبعا معظمنا كان داخل الكليه دي بناء على رغبة أهله في كده ودي الغلطة اللي بيعملوها الأهالي مع ولادهم بيكبروهم من غير ما يكبروا جواهم رغباتهم ، لأ ... كل أب بيفرض رغبته على إبنه أو بنته والمطلوب من الإبن إنه يكون نسخة مصغرة من الأب وبمجرد ما يوصل الولد لمرحلة الثانوية العامية يحس بالضياع والتوهان ويبقى مش عارف هو عاوز إيه لأ و كمان مش عارف يعرف إزاي إيه اللي يناسبه واللي ممكن يبدع فيه بجد ويحس فيه إنه انسان مختلف ومتميز و بالتالي بينفذ رغبة الحاج أو الحاجة ويفضل إنه يكون إبن مطيع ويعمل اللي يقولوا عليه وخرجنا من كلامنا إننا كل آرائنا تقريبا صح بس مش المفروض نسأل نفسنا دلوقت إحنا دخلنا الكلية ليه لكن السؤال الأهم ، إحنا عاوزين نعمل ايه بعد التخرج ؟؟ وهنتصرف إزاي في المستقبل ومشينا وعلى وش كل واحد مننا ابتسامة حزينة ودماغه بتسأل ميت سؤال يمكن يعرف يجاوب على السؤال اللي كان صعب علينا كلنا ومحدش عرف يجاوبه .....

ببساطة

ليه نضطر اننا نرسم ضحكة على وشوشنا في عز ما قلوبنا مفطورة من البكى ؟؟؟؟ وليه نكتم ضحكة من قلبنا هنموت ونضحكها ونحط مكانها ماسك الوقار والإحترام والجدية المبالغ فيها ؟؟؟ ليه نعمل حاجات مش عاوزين نعملها ونبعد عن حاجات هنتجنن ونعملها ؟؟؟؟ ليه دايما بنفكر في أي حاجة غريبة وجديدة بطريقة عيب وميصحش والناس تقول ايه ؟؟؟ ليه منعيش حياتنا براحتنا ونعمل اللي نفسنا فيه طالما بنسعد نفسنا ومبنضايقش حد؟؟ ليه في ناس حاشرة نفسها في اللي ملهاش فيه وعمال على بطال في سيرة الناس بالخير أو بالشر؟؟؟؟ ده طبعا بغض النظر عن ان مكان الشر في الكلام ده دايما بيكون اكبر بكتييييييير! لو كل واحد يخليه في حاله وميتدخلش في اللي ملوش فيه اكيد الحياة هتبقى احلى بكتيير..... ليه منعيش الحياة ببساطة ليه كل التعقييد ده؟؟؟ ايه اللي يخلينا نكتم فرحتنا عشان الناس ، وبرده نكتم حزننا عشانهم...... صحيح احترام الواحد لمشاعر الآخريين مهم وضروري بس مش لدرجة انه يكبت مشاعره هو ويخنقها عشان يحترم مشاعر غيره. ايه اللي يخليك تجبر نفسك انك تقعد مع حد بتكره ؟؟؟ لأ وكمان تضحك في وشه وتعامله كأنه قريب منك!!! وايه اللي يخليك تبعد عن حد بتحبه وترتاح له ؟ ليه دايما البني آدم اللي بيتكلم بصراحة واللي في قلبه على لسانه زي ما بيقولوا الناس بتبعد عنه ومتحبش تقعد تتكلم معاه؟؟؟ ايه اللي يخليك تحرم نفسك من حاجة هتسعدك ؟؟ لمجرد انك خايف من كلام الناس !!! مين المستفيد من انك تكبت مشاعرك وأحاسيسك وأفكارك وآرائك جواك وتخاف تقولها لمجرد ان الناس ممكن تتكلم عنك أو تقول عليك بتفكر بطريقة غريبة ؟؟؟ طبعا الناس هي المستفيدة من كبتك لأنك ببساطة مش هتكون مختلف عنهم يعني زيك زي أي حد فيهم ... مش هتكون مبدع ولا خلآًق ...... مش هتكون متميز ..... ولا هتكون أحسن منهم .... انت الوحيد اللي هتبقى خسران لأنك ببساطة هتتعب وتكتئب ومتعرفش طعم السعادة طول ما انت بتعمل حاجات مش مقتنع بيها وبتبعد عن الحاجات اللي مؤمن بيها ..... طول ما انت حارم نفسك من انها تعبر عن نفسها ببساطة مش هتبقى مرتاح ..... ايه اللي يمنعك من انك تتكلم براحتك – ده مش إعلان موبينيل ولا فودافون طبعا- وتعمل اللي نفسك فيه طالما مش حراام ولا بيضر حد من اللي حواليك ؟؟ عيش حياتك ببساطة ومن غير عقد ... تعيش مرتاح....

خواطر

فكرة غريبة بس خدتني معاها شوية النهارده ..... كنت في الكليه وافتكرت فجأة ان دي خلاص آخر أيام في الكلية وكلها شهرين تلاتة وتبقى مش مكاني وأتخرج منها (ده المفروض ..طبعا محدش عارف ايه اللي هيحصل) وبغض النظر عن الإكتئاب بتاع قرب الإمتحانات وغموض المستقبل بعد التخرج وحاجات من كده يعني الفكرة اللي جت على بالي هي إزاي عدت كل السنين دي عليا في الكليه من غير ما أعيش فيها ولا قصة حب واحدة .... ةلا أقعد في مكان من الهاديين الطراوة اللي دياما بيكونا فيها اثنين اثنين... استغربت جدا وضحكت في نفسي وقلت هي دي مشكلة ؟؟؟ حسيت ساعتها اني كائن فضائي أو معنديش قلب؟!!! إزاي يعني تعدي عليا ست سنين كامله من غير ما احب أو اتحب أو حتى أعيش مأساة الحب من طرف واحد ...هو أنا كده أبقى طبيعية ؟؟ هو ده عادي؟؟ حسيت اني مش طبيعية وان اكيد في مشكلة لما افتكرت القصص والافلام العربي اللي كنت بشوفها وانا صغيرة (أقصد طبعا قبل ما أدخل الجامعة لأني لسة صغيرة لحد دلوقت) كانت كل الافلام دي بتصور الجامعة دايما بنفس الصورة أول قصة حب ،، رحلات ،، شلل،، وانشطة طلابية،،، وحاجات كتير كده منها اللي شوفته فعلا ومنها اللي ما شوفتوش ومش عاوزة اشوفه ، وده أكيد مش لأني دحيحة وبتاعة مذاكرة وواخدة الحكاية جد ومهتمه بالعلم الغزير اللي بناخده في الكلية .... انا مش كده خالص .. ما علينا نرجع للأفلام العربي كانت دايما اي حد فيها بيكون في الجامعة لازم يكون بيحب .. مفيش ولد أو بنت بيدخلوا الجامعة إلا ويقابل نصه التاني ويعيش قصة حب مكسرة الدنيا - ده طبعا بغض النظر عن ان دايما وفي الآخر في حد بيقلب التاني ويفلسع لأسباب غير معروفة- وبالرغم من اني مش مقتنعة اصلا بكلام الأفلام والمسلسلات العربي ده إلا اني اتضايقت وحسيت ان في مشكله بجد وقعدت مع نفسي نتكلم عشان نحلها وكان ده الحوار اللي دار بيننا. قلت: صحيح الحب مهم جدا للبني آدم مننا بس كمان مش هو كل حاجة .... وكمان هو معنى اني محبتش وانا في الجامعة يبقى خلاص مش هحب طول عمري ؟؟؟ لقيت نفسي بتجاوبني : ممكن.... كده وبكل بساطة خوفتني وقلقتني كنت فاكرة ان نفسي هتجاوبني إجابة تانية خالص كنت فاكرة هسمع لأ طبعا أكيد هحب وأتحب في يوم من الأيام مش لازم في الجامعه يعني .... ضيعت نفسي الأمل مني لما قالتلي : انت شوفتي ناس كتير في السنين اللي فاتت مفيش ولا واحد منهم لفت نظرك ولا حتى فكرتي انك تحبيه ولو في خيالك.... انت أصلا مدورتيش على الحب جاية دلوقت تستغربي انك محبتيش ؟؟؟ قلت لنفسي : أنا مقتنعة تماما ان الحب هو اللي هيدور عليا ويلاقيني انا مش المفروض عليا امشي ادور على الحب ده . قالت لي نفسي : ده انتي حتي ما فكرتيش في مواصفات البني آدم اللي هتحبيه. رديت عليها بنرفزة : وأفكر في حاجة زي دي ليه وأنا مؤمنة تماما ان الحب ملوش مواصفات ولا قواعد من الأساس ؟؟ ده حاجة كده بتيجي فجأة وبتروح بصعوبه... وتقريبا نفسي خافت من نرفزتي واتفقت معايا اني عندي حق وان مفيش مشكلة اني محبيتش طول السنين اللي فاتت واني لو مصادفتش البني آدم الي هحبه طول السنين دي أكيد هقابله في السنين الجاية - يعني هو هيروح فين ؟؟- واتفقنا كمان اني مش المفروض ادور على الحب زي ما كانت بتقول عشان لما يلاقيني ابقى سعيدة بيه مش تعبانة من التدوير عليه، كده احسن بكتير ولا ايه؟؟؟؟

لست نادمة...

لم اكن أتصور أبدا أن تكون هذه هي نتيجة نضالي وكفاحي لتحقيق حلمي وأملي في الحياة .. وتنفيذ ما أسميه مبادئي ومعتقداتي على أرض الواقع وليس فقط قراءتها وقولها كمجرد كلام بيني وبين زملائي . كنت دائما ما أتحدث عن الإستقلالية وأهميتها وكيف أنها تأتي فقط بمواجهة الحياة مواجهة حقيقية ورؤية الدنيا بعين الواقع عن طريق الإحتكاك بها مباشرة وليس من خلف أسوار وجدران تحجب الرؤية والتفاعل ... وكنت أرىأن هذا المكان الذي أحيا به والذي يراه الأخرون جنة ونعيم خارجها الجحيم الحقيقي ، دائما ما كنت أراه وأتخيله سجنا كبيرا يحطم كل آمالي وطموحاتي .... لم أكن أبدا راضية عن الحياة التي أحياها في حين كانوا يرونها الجنة التي لا ينقصها شيء وكانوا أيضا يحسدونني على ما أنا فيه فأنا اعمل أعمالا بسيطة وأجد طعامي وشرابي دون أن أرهق نفسي في البحث عنهم في حين يفنى غيري في سبيل إحضار هذا الطعام والشراب الذي لا أقدر قيمته ومدى المجهود المبذول للحصول عليه ....... كنت أرى هذا المكان قبرا لي وأرى الحياة في خروجي منه ومواجهة الحياة بنفسي ولم يكن أحدا ممن حولي يوافقني الرأي حتى من خرج منه لطبيعة عمله حاول إثنائي عن رغبتي بأن قص علي الأهوال التي واجهها في الخارج بالإضافة للكثيرين والكثيرين ممن إفتقدهم في حوادث مروعة محاولا اقناعي أن ما أحياه هو أكبر النعم على الإطلاق وأن مجرد التفكير في الخروج من هذا العالم إلى عالم آخر لاأعرف عنه سوى بعض القصص والأساطير هو الجنون والحمق بعينهما .... لكن ليس من السهل على أي منا أن يغير أفكاره ومعتقداته التي يؤمن بها بهذه البساطة .... لذلك لم أستمع لنصيحة أحد وقررت الخروج سرا ولم أكن أعلم إن كنت سأعود مرة أخرى أم لا ؟؟ وكنت أعلم ان الحياة في الخارج لن تكون هينه سهلة لكني كنت أؤمن بأنها مهما كنت صعوبتها وعسرها ستكون أسعد حالا وأقل ضجرا ومللا مما أحياه الآن .... تسللت ليلا لأنفذ قراري وغافلت حراس الطريق المؤدي إلى المخرج الوحيد الذي أعرفه لهذا الجحر الخانق معتمدة في ذلك أساسا على صغر حجمي كنملة من خادمات الملكة وقدرتي على التمويه ... ولا أكذبكم القول حين أقول ان شعوري بالمغامرة قد طغى على معاناتي الكبيرة في هذا الطريق وبالرغم من أن هذه الأهوال والمعاناة كادت تثنيني عن إكمال رحلتي إلا أن هذا الشعور وعزمي على الإكمال ساعداني على تخطي هذه المصاعب ، ولا استطيع أن أصف مقدار السعادة والنشوة التي شعرت بها حين وصلت لبوابة البداية ورأيت الشق الذي نتخذه مدخلا لجحرنا ورأيت نورا ساطعا ومبهرا قادما من الخارج ولشد ما كانت سعادتي حينما عبرت هذا المخرج إلى الحياة الخارجية ، كاد الضوء المبهر في الخارج أن يعميني لكنني اكملت طريقي وتابعت محاولاتي لتمييز الأشياء معتمدة في ذلك على قراءاتي الكثيرة عن العالم الخارجي أثناء وجودي في الجحر وأنا أكاد أرقص فرحا بما وصلت إليه . وجدتني اسير على أرض ملساء تماما تحولت إلى شيْ ما كتير جدا مستطيل الشكل عميق جدا وملمسه أكثر نعومه من الأرض أو الجدار الذي كنت أسير عليه من قبل وفي أحد جوانبه توجد بعض الأشياء المصنوعة من مادة مختلفة أعتقد أنها نوع من المعادن لكنها تلمع بلون أزرق جميل ...غندما رايت هذا اللون تذكرت السماء فنظرت لأعلى لأراها فلم أجدها زرقاء بل بيضاء تماما فتخيلت انها احد امرين ، أولهما ان ما كانوا يروونه لنا ويخبرونا به في الجحر غير صحيح لكني سرعان ما استنكرت هذا الإحتمال لأن قراءاتي كانت تؤكد أن السماء زرقاء . أما ثانيهما فهو أني موجودة في مكان مغلق لا يرى السماء وكان هذا الأقرب إلى عقلي . وبرغم حزني من عدم رؤيتي للسماء إلا أن هذا لم يؤثر كثيرا على متابعتي لما حولي والنظر بتمعن لما أراه من الأشياء ومتابعة الحركة حتى توصلت لبحيرة من الماء ...... نعم بحيرة ضخمة من الماء بالقرب من مجموعة من الحفر العميقة الضخمة أيضا ..... أخذت اتجول حول البحيرة والعب بمائها واتذوقه أحيانا في حذر وأخذت سعادتي تزيد حين وجدت شيئا ما لآكله فقد كنت قد بدأت أشعر بالجوع والتعب وفجأة ظهر المخلوق الضخم الذي طالما سمعت عن عداوته لنا نحن معشر النمل شعرت بالخطر والخوف وإبتعدت عن طريقه قدر الإمكان فهو طويل جدا يمشي كالجبل المتحرك علي رجلين فقط! ويصدر أصواتا غريبة ... يفوق النمل في الحجم آلاف بل ملايين المرات لماذا إذن يتخذنا عدوا له ؟؟!!!! أدركت أنه يجب علي الإختباء قليلا حتى يرحل من حيث اتى ثم أتابع بحثي ولعبي فأسرعت إلى أحد الجوانب في هذا المكان الأملس وسكنت دون حراك لم أكن اعلم في هذا الوقت انهم ادركوا اختفائي وأعلنوا حالة الطوارئ للبحث عني والتحقيق في امر إختفائي المفاجئ هذا .... وانهم قد قرروا عدم ارسال من يبحث عني خارج الجحر بعد طول بحث ومداولة بالإضافة إلى تشديد الحراسة على المدخل لئلا تتكرر المشكله وحتى يتمكنوا من القبض علي بمجرد عودتي إلى الجحر ..... لكن صديقي الجندي لم يستطع تنفيذ هذا الأمر وخرج متسللا هو الأخر لكن للبحث عني وإرجاعي دون أن يخبرني بأمر العقاب الذي ينتظرني .... انتظرت طويلا حتى يعود هذا الإنسان من حيث أتى لكنه ظل ومللت أنا إنتظار عودته فقررت التحرك والعودة الى متابعة ما قطعه دخول هذا المخلوق إلى المكان معتمدة في ذلك على صغر حجمي الشديد بالنسبة له معتبرة ذلك كافيا لئلا يراني ... فإتخذت طريقي ناحية البحيرة والحفر العميقة لأرى إن كنت أستطيع التوصل إلى اين تؤدي هذه الحفر وفجأة وجدت الضوء يخفت وسمعت صوتا غريبا يصدر من الإنسان يقول : تعالي هنا يا حلوة هتروحي مني فين . نظرت فوقي لأجد ظلا كبيرا وكأنه إصبعا باللون اللأسود أو لون الطين يقترب مني بسرعة فحاولت الإبتعاد عنه والإختباء لكن محاولاتي باءت بالفشل وسقط هذا الشيء علي ليسحقني سحقا ثم يبتعد وهو يضحك في نشوة عجيبة.. وفي ظل هذة الإصاية لم أستطع التحرك من مكاني وفقدت وعيي على ما عتقد حيث أني افقت لأجدني راقدة فوق احد السرة بمشفانا وحولي بعض الأصدقاء علمت منهم بعد السلامات والتمنيات بالشفاء العاجل أن صديقي الجندي وجدني ملقاه ومصابه إصابات بالغة فحملني معه إلى الجحر لتوفير الرعاية الطبية اللازمة وقال لي صديقي انه حمد الله على انه وجدني في الوقت المناسب كما قال الطبيب المختص وإستطاعوا تضميد جروحي وتجبير الكسور الكثيرة في جسمي جراء الإصابة كما اخبرني أيضا بأن الملكة عندما رأت حالتي قررت العفو عني وعدم معاقبتي معتبرة ان ما حدث لي هو العقاب المناسب . وبالرغم من أني أكتب الآن من فراش المرض إلا أني لست نادمة على مافعلت ولو خيرت على العودة لعدت .....

عيش حياتك بجد خليك موجود

لو كل حاجة عايز تعملها في حياتك متوقفة على حاجة تانية انت مش عاوز تعملها أو بتعملها لمجرد إنك مجبر تعملها ومفيش حل تاني وإلا حياتك هتبوظ وتتلخبط (ده طبعا من وجهة نظرك أو من ممكن يكون رأي اللي حواليك الي عايزين يعيشوا حياتك مكانك وبالطريقة اللي تريحهم هما )، لو كده فعلا أحب اقولك ومن كل قلبي وبأعلى صوت ألف ألف مبروك حضرتك مش عايش معانا في الحياة ...... انت مش هنا أصلا ... انت مش موجود ! يعني مثلا لو واحد اهله اجبروه انه يدخل كلية معينة هو مش عاوزها أو حتى دخلها لمجرد ان مكتب التنسيق العظيم والمحترم قرر ان مجموعه في الثانوية العامة ميجبش غير الكلية دي من غير حتى ما يفكروا يسألوه انت حابب تدرس ايه ؟؟ او يعرفوا قدراته وميوله وبغض النظر عن ان مفيش تعليم بجد في الكليات دلوقتي ولا حتى في أي مرحلة من مراحل التعليم في مصرنا المحروسة، بس أكيد لما تكون مبتتعلمش حاجة انت بتحبها أو مهتم بيها احسن بكتير(علي الأقل من الناحية النفسية والمود وكده يعني ) من انك تكون مبتتعلمش حاجة مش طايق تعرف اسمها ولا مهتم بأي حاجة فيها ! الواحد ده اللي مبيتعلمش حاجة مش حاببها لو كل مشاريعه وأحلامه والحاجات اللي بجد نفسه يعملها وحاسس انه لو عملها هيلاقي نفسه ويعيش اسطورته الذاتية لو كل ده متوقف على الشهادة اللي المفروض ياخدها واللي هو مش عاوز ياخدها ولا عارف ياخدها ومطلوب منه انه حتى ميفكرش في احلامه وطموحاته إلا لما يخلص دراسته اللي ملهاش أي علاقة بأحلامه أساسا وكمان حاسس انه حياته واقفة ولا عارف يشتغل أو بمعنى أصح مش عارف يحاول يشتغل ولا في واحده هترضى تتجوزه وهو لسه طالب ولا اهل هيرضوا يجوزوه بنتهم من غير ماتكون شهادته معاه يعني من الآخر كده مش عارف يواجه الحياة الحقيقية مش العالم الخيالي اللي جوة الجامعة ، الإنسان ده اكيد مش عايش بجد لأن ناقصه حاجات كتير قوي عشان يبقى موجود على سطح الكرة الأرضية وأولها انه يلاقي نفسه ويعرفها كويس وتانيها انه يبدع فالإبداع هو جوهر الحياة –ايه الكلام الكبير قوي ده- واكيد ان الإبداع ده مش لازم بس يكون في الفن والأدب وكده، لا ............................................ الإبداع ده ممكن يكون في أي حاجة وفي كل حاجة .. .ممكن يكون في الطبيخ ممكن يكون في الكورة او الرياضة عموما ممكن يكون في التجارة واكيد طبعا ممكن يكون في الإختراعات والبحث العلمي وده اللي احنا محتاجينه اكتر بس للأسف صعب قوي اننا نلاقيه في مصر في ظل الظروف الحالية – مش عارفة ليه حاسة النهارده اني بقول نشرة أخبار غلسة؟؟!- المهم هو اننا نلاقي الجزء المبدع جوانا ونطلعه ونلمعه وهو ده الجزء الصعب في الإبداع لكن بمجرد ما تعرف انت ممكن تبدع في إيه الموضوع هيبقى سهل وبسيط والأهم من كده انه هيكون ممتع المهم لما تلاقي الإبداع ده جواك متركنوش وتسيبه لما يحمض جواك لحد ماتخلص من حاجة عمرك ما هتبدع فيها ولا هتبقى مرتاح وانت بتعملها .. متوقفش حياتك وأمنياتك لمجرد انك مستني حاجة أهميتها بالنسبة ليك أقل بكتير من الأماني دي دور على نفسك ..... عيش حياتك .... اتحرك .... إبدع ... خليك دايما موجود ... وخللي شعارك في الحياة أنا أبدع إذن أنا موجود .....

لما نكون بنحب

لما نكون بنحب دايما بنكون مبسوطين ومودنا مظبوط حتى لو بنواجه مشاكل ومتاعب في الحب ده والحاجة الوحيده اللي ممكن تضايقنا هي ضياع الحب ده وده بقى سواء كنا بنحب حد أو بنحب حاجة أو حتى بنحب نفسنا !!! ويمكن تكون دي أهمية الحب للإنسان لأنه بيلاقي السعادة في الحب حتى لو فيه معاناة وتعب مبنحيش ابدا بالتعب ده وكمان ممكن نكون بنستمتع بالتعب ده زي بالظبط الواحد لما يكون بيحب شغله تلاقيه بيدي للشغل كل حياته مهما كان شغله متعب وميحسش أبدا بالتعب ولا يفكر إمتى هيرتاح .أو مثلا لما حد يكون بيحب حد وحبيبه ده مطلع عينه ومورييييه النجوم في عز الضهر – مش عز الدخيلة – هتلاقيه برده يسهر الليل في حبه وعمره مايحاول يزعله ويفكر ازاي ممكن يرضيه ويسعده ومش بيعيد يغير نفسه ويحب حاجات كان بيكرها ويكره حاجات حبها عشان خاطر اللي بيحبه . الحب ده حاجة غريبة جدا فعلا ... دايما بنفكر ان قلوبنا هي المسئولة عن الحب والعلم والعلما بيأكدوا ان العقل او بمعني أدق جزء بسيط من مخ افنسان مسئول عن المشاعر اللي بيحسها الإنسان من حب وكره وحزن وفرح وغيرها .بس انا شايفة ان لا القبل ولا العقل مسئولين عن حبنا لشخص معين او لحاجة معينه .. أكيد في حاجة أكبر من كده هي المسئولة الحاجة دي هي اللي بتشغل العقل اللي بيشغل القلب أو بمعنى أصح الحاجة دي هي اللي بتدي الأوامر للعقل انه يحب والعقل يقول للقلب فيدق ويضخ دم زيادة في عروقنا لما نشوف اللي بنحه .. الحاجة دي ممكن تكون الروح اللي لما بتقابل الي يسعدها بتحبه أو لما تلاقي الحاجة اللي ترتاح لها بتحب دايما تعملها وبالتالي الواحد مننا يعرف إنه بيحبها . البني آدم طول حياته بيفضل يدور على السعادة وبمجرد ما يحب ينسى يدور عليها لأنه خلاص لقاها ، عشان كده دايما نلاقي اللي بيحب سعيد أو مطمئن حتى لو كانت الدنيا كلها مطربقة فوق دماغه كفاية عنده إنه يشوف حبيبه أو يعمل الحاجة اللي بيحبها عشان يحس ان لسه في أمل وإنه ممكن يواجه الدنيا دي بحالها ويحطم كل العقبات والبلاوي اللي واقفة في طريقه وهي دي بقى الطاقة الإيجابية في الحب عشان كده بيقولوا حب ماتعمل ...... لأنك لما تكون بتحب ماتعمل هتبدع فيه وتخلص فتحقق نتايج عمرك ما كنت تتخيلها . وبفرض مثل ان في حد بتحبه في مشكلة هتلاقي نفسك بتعمل حاجات مكنتش تتخيل في يوم من الأيام ولايخطر على بالك انها تتطلع منك وده كله ليه ؟؟؟ عشان تخرج حبيبك من مشكلته .وليه مشكلة ربنا ما يجيب لحد مشاكل .. لو حبيبك طلب منك تعمل حاجة ضروري والحاجة دي انت مبتحبش تعملها ابدا وهو ألح وحلفك بحبك ليه والكلام ده هتلاقي نفسك بتعمل اللي بتكره وانت مش متضايق طالما هترض حبيبك وهو ده أكيد اللي كانوا يقصدوه لما قالوا ان الحب بيصنع المعجزات .

بتحب نفسك ولا ....؟؟؟

انك تكون راضي عن نفسك وبتحبها دي اهم حاجة ممكن تساعدك في خوض تجربتك الذاتية وأكثر شيء يخليك تقف في وش اعدائك اللي مش عايزين تجربتك تنجح و المتمثلين غالبا في الظروف والدنيا اللي كل ماتقف تخدك مقص توقعك تاني ( ما هي اصلها غلاسة ) . هو صحيح الموضوع صعب شوية يعني انك تكون راضي عن نفسك وبتحبها بكل عيوبها اللي انت عارفها كويس ومش مطنشها بس كمان مش عاملها حجة البليد زي ما بيقولوا هياخد من وقتك ومن عقلك ونفسك كتير بس الحكاية دي مش مستحيله ولو عرفت نتايجها كويس اكيد هتحاول بدل المرة الف مرة عشان توصل للمرحلة دي من الرضا عن الذات أو بمعنى أصح تقبل الذات والإقتناع بقدراتك الكامنة النايمة جواك لحد ما سيادتك تنخور وتحفر وتشيل من عليها التراب وتطلعها وتعملك كده كام اسطورة ذاتية مش بس تجربة عادية ....طب يا ترى إيه ممكن تكون نتايج الحكاية دي ؟؟ يعني أنا إيه اللي يخليني أوجع دماغي وافحر وأشيل وأحط ماتخلي النايم نايم بلا وجع دماغ ... لا خللي بالك نبرة كلامك دي مش عجباني ده كلام سلبي وتأثيره مش كويس بلاش منه وركز معايا .....وخليك إيجابي شوية من نفسك . أولا لما حضرتك تكون مقتنع بنفسك وبتحبها وراضي عنها هتبقى واثق فيها وده هيخليك تطلع لسانك وتلعب حواجبك وتحط ايدك في ودانك وتعمل مروحة في وش الدنيا لما توقعك وتقوم هوب مرة واحده قايم تاني وتقولها : ولو هتفضلي توقعيني طول عمري هفضل أغيظك وأقوم كل مرة أقوي من اللي قبلها . لأنك ببساطة لما هتقع هتبقى عارف ومتأكد انك هتقوم مهما كانت الوقعة جامدة لأنك عارف قدراتك وواثق من امكاناتك اللامحدودة . ثانيا ان حضرتك لما تكون واثق من نفسك وراضي بيها بالرغم من إنك عارف عيوبها كويس لانك ببساطة عارف ان مفيش حد مفيهوش عيوب هتحاول تتغير وتتخلص على قد ماتقدر من العيوب دي واحده واحده ومن نفسك كده من غير ما تكون محتاج لحد يدفعك للتغيير أو تستنى حد تغير نفسك وتصلح عيوبك عشانه (غالبا الحد ده مبيجيش ولو جه مش بيبقى في الوقت المناسب أحسن لك تغير نفسك بنفسك) يعني هتبقى انت نفسك دافع لنفسك . أما ثالثا بقى فهي انك لما تكون بتحب نفسك وراضي عنها ومقدرها هتعرف أزاي تحب غيرك كويس يعني هتحب اللي حواليك صح لاهتيجي على نفسك عشان حد مايستاهلش ولا هتبهدل حد بيحبك بجد معاك . والخلاصة انك هتعيش حياة سوية وتبقى إنسان ريجيولر regular مش ارريجيولرirregular

أجمل من الخيال

كأنه حلم .... كأنه خيال أبعد ما يكون عن الحقيقة ...... هذا ما لم اكن أتوقعه إطلاقا .. أراه ... أبتسم له ... أحييه ويحييني ..... يسألني عن أخباري وأحدثه بكل ما يدور في حياتي ..... وأسأله عن حياته ويحكي لي وكأنه خلق ليحكي ... كانت عيناه تبتسم وتضحك وتقهقه وتحتضنني فتبكي .. وأبكي معها بكل خلية في جسدي ... أرجوك لا تبكي فبكاؤك هو ما لا أستطيع تحمله ، هكذا صرخت عيناي عندما ترقرقت الدموع في عينيه وسالت على وجنتيه تتحثث طريقها الى شفتيه الممتلئتين وذقنه الحليق ، عندما بدأ الحديث عن فراقنا وفترة بعدنا الطويلة التي لم يقطعها سوى هذة الصدفة الجميلة .... ****************** كنت قد حاولت ان انساه من زمن وقد أقنعت نفسي بأن الحب سيمحوه البعد وأن الإحساس الجميل يقتله الفراق والجفاء .... وقد اتخذنا قرارنا بموجب حكم عقلينا الصغيرين بأن البعد والفراق هو الحل لمشكلتنا .... لحبنا الذي لا يمكن ان يستمر والذي حكم عله بالوفاة قبل ان يولد .... وكان ذلك بداية الأحزان بعد الكثير والكثير من السعادة والتحليق في جو اللامعقول واللامستحيل واللانهاية ..... كان من الممكن ان نحقق كل ما نريده وقلوبنا ملئى بالأمل والثقة بأن الحياة ستمنحنا الكثير في المستقبل ، وأنها لن تبخل علينا بأبسط الأحلام – في نظرنا – بأن نحيا سويا في المستقبل وإلى الأيد كما عشنا دائما سويا . يا الله .... كان ذلك من زمن بعيد ... عشر سنوات كاملة .. عشر سنوات مرت على فراقنا !!!! خلتني قد نسيت ذلك تماما لكن ذلك لم يكن حقيقيا ... ما إن رأيته ، حتى عدت بالزمن عشر سنوات وتذكرتني وأنا أسير بجواره وهو عائدا بي من مدرستي الى المنزل ، وتذكرتنا ونحن ننطلق ونملأ الدنيا بالمرح ةالضحكات البريئة . كنا نحسب وقتها أن الدنيا كلها تضحك معنا !!! في حين انها كانت تضحك علينا وتخدعنا . تذكرت كم السعادة التي كنت أشعر بها وأنا بجواره ونحن نلعب ونجري ونتناقش في مستقبلنا معا .. لا لم أتذكر فحسب بل شعرت بكل ذلك بالفعل ، كأنني عدت ابنة السابعة عشرة وعاد هو معي للعشرين من عمره وعشنا حبنا الأول والأخير ، كما تذكرت لم افترقنا وكيف كان ذلك ؟ تذكرته حين جاء الي قائلا بصوته الحنون المتدفق : إيه رأيك يا ربى آجي اخطبك رسمي من باباكي ؟ عندها قلت له في دلال وفي صوتي نبرة ضاحكة وانا استدير بوجهي عنه وأحرك يدي في صورة الرفض : انت بتسألني في ايه يا ابني ، طبعا مش موافقة ! عندها ادار وجهي اليه ونظر الى عيني مباشرة وقال بنفس الحنان : بس عنيكي بتقول غير كده وأنا بصدق عنيكي أكتر . فضحكت وضحك واتفقنا على ان يزورنا هو وعائلته في اليوم التالي .. ****************** نمت أحلم بهذا اليوم وكيف سيكون ، لكن خيالي المحدود أو تفاؤلي الشديد لم يكن ليصل ابدا لما حدث في ذلك اليوم ... جاء الي وحده وانتظرني خلف المنزل كما كان معتادا في لقائاتنا السريعة وعندما قابلته اخبرني بأن والده قد توفي اثناء احتداده عليه عندما فاتحه في موضوعنا وأخذ يبكي كما لم يبك من قبل في حياته ... وبكيت معه وبكيت عليه وعلينا .... فبذلك قد كتب على حبنا الوفاة. ابتعدنا قليلا وقتها بحكم الظروف ، لكن سرعان ما عدنا إلى سابق عهدنا وقد اتفقنا على ان نؤجل الحديث في الخطوية والزواج بحجة اننا مازلنا ضغيرين في السن وقد يكون في الإنتظار خيرا لنا ... ثم جاءت الأشهر الحاسمة في قصتنا معا عندما صممت والدة محمد أن يبتعد عني وألا يراني نهائيا وان يزيل كل أثر لي في ذاكرته وأنه لابد له من السفر الى طنطا بعد تخرجه في كلية التجارة ليدير مزارعهم التي استولى عمه على ادارتها بالكامل بعد وفاة والده الذي كان هو سببا في وفاته كما ترى هي وذلك يتضمن أيضا خطبة ابنة عمه هذا كي يسمح له بان يراقب ويراجع ويعرف الحسابات الخاصة بالمزارع . قال لي وقتها بأن الحكمة تتطلب منا أن نرضخ للظروف قليلا وأن نطيع أوامر والدته حتي يتمكن من ادراة تلك المزارع اللعينه ويعرف حقوقه فيها ووقتها لن يستطيع احد أن يرغمه على شيء لا يريده ولن ينجح أحد في التفريق بيننا مجددا . هكذا قال وهكذا وعد ... لكن الحياة كانت تخفي ما هو أسوأ ، فعمه بحكم صلة الصداقة الوثيقة بين العائلتين كان يعلم قصتنا كاملة ويعلم أن محمد قد يفكر بمثل هذه الطريقة فصمم على ان تكون تلك الخطبة عقد قران بل وزفاف ايضا ! ****************** تزوج محمد وهو لايزال في العشرين من عمره وزوجته لا تتعدى السادسة عشرة !!! تزوج وتركني وحدي أواجه مصيري .. أواجه الدنيا بأكملها وحدي خاصة بعد رحيل والدي عن دنيانا في أقل من شهر من فراقي انا ومحمد وبذلك فقدت أغلى مخلوقين لي على وجه هذة الأرض وأصبحت حياتي بعدها لا تطاق.. لا أنكر أن محمد وقتها حاول ان يكون بجانبي لكنني شعرت وكأن حبنا سيتحول الى سرقة وخداع فطلبت منه الإبتعاد وأصررت على ذلك ولم أجد في هذه الفترة مايعينني على الصبر سوى القرآن والصلاة والتعلقبحب الله سبحانه وتعالى وقد يكون ذلك هو ما أبقاني حية حتى الآن ، ولأمي كل الفضل بعد الله سبحانه وتعالى في وصولي لهذا الطريق ومساعدتي على الخروج من هذه الأزمات . ******************* ومرت السنون وتخرجت في كلية الصيدلة وها أنا الآن أعمل في احدى أكبر شركات الأدوية في العالم واذهب رغما عني لحضور غداء عمل في النادي لنلتقي صدفة بعد كل تلك السنوات من البعد لنجدنا وكأننا لم نفترق أبدا بالرغم من أن الزمان لم يجد علينا بلقاء أو خبر عن أحدنا الآخر طوال هذه المده . مرت كل تلك الذكريات والأحاسيس أمامي وهو يقول لي كيف حالك ؟ فقط كلمتان كانتا تحملان من الحب والشوق والحنين إلى ماضينا أكثر مما يوجد في محيطات العالم من مياه . فقط كلمتان هما كل ما جادت به شفتاه لكن عيناه قالت الكثير والكثير من الكلمات والقصائد والأشعار هذا ما جعلني أتساءل هل تحرك خبي في داخله كما هاج بحر حبه في داخلي ؟؟ أجبت سؤاله بصوت حائر وكأنه يأتي من عالم آخر : الحمد لله كويسة ثم لمحت معهطفلة لم اكن أدركت وجودها من قبل ويبدو أنها في قرابة الثامنه من العمر ، فسألته عنها .. قال انها ابنة أخيه وأنه جاء بها الى النادي بعد ان ألحت عليه في ذلك . فسألته عن أولاده وزوجته فأطرق قليلا ثم أخبرني بأنه لم ينجب من زوجته رحمها الله أية أولاد فصدمني ما قال ماتت زوجتك ؟؟ هكذا سألت في فزع ودهشة شديدين فأخبرني بأن ذلك كان منذ أكثر من عام بعد صراع طويل مع السرطان ، فأطرقت بدوري ولم أجد سوى لاحول ولاقوة إلا بالله لأعزيه بها . حاول ان يغير مجرى الحديث فسألني عن أحوالي ، أخبرته عن عملي وعن عودتي للعيش في منزلنا القديم مع والدتي نظرا لظروف عملي بالقرب منه وبأن والدتي تعيش معي بصحة جيدة ولله الحمد وغير ذلك من الامور العادية . فسأل مستفسرا عن زوج وأولاد وما إلى ذلك ، فمددت له يدي الخاليتين من أي خاتم زواج أو خطبه فتعجب قائلا : معقول ما اتجوزتيش لحد دلوقت ؟ فأجبته بأنني لم ألتق بالإنسان المناسب ليكمل معي الفترة الباقية من عمري فأمسك بيدي وهو يعتدل في وقفته ليصبح في مواجهتي تماما وقال : ربى تتجوزيني ؟ بس إوعي تقولي زي زمان انك مش موافقة ! ففرت نقطة من بحر دموعي لتسلك طريقها على وجنتي ليمسحها هو وهو يقول بصوته الحنون : يمكن زمان مقدرناش نحقق حلمنا وفرقت بينا السنين بس خلاص دلوقتي مفيش أي حاجة تمنع إننا نبقى مع بعض .. ولا إيه؟ ثم سكت هنية وأنا مازلت صامته مذهوله مما يحدث فقال : إوعي تفتكري ان نسيتك ولو للحظة انا طول السنين اللي فاتت دي مكنش في غيرك في قلبي ومقدرتش اني افكر في غيرك إطلاقا . ثم ابتسم وهو يقول في مرح طفولي : هو انتوا عندكوا قهوة في البيت ولا لأ ؟ اصل أنا بقيت مدمن قهوة ، واتسعت ابتسامته كثيرا وهو يقول : ويا ترى نلاقي الحاجة صاحية دلوقتي ؟ يللا بينا نروح ناخد رأيها .. ثم غمز بعينه وهو يقول بس أنا متأكد إنها هتوافق .. مهو مش معقول نتقابل بعد السنين دي كلها عشان نفترق تاني .. وأخذني من يدي وهو يخطو سريعا نحو بوابة النادي وينادي على ابنة أخيه ربى أيضا ( أخبرني بعد ذلك أنه كان وراء تسميتها ليظل ينطق بإسمي دائما ) فتوقفت فجأة وسحبت يدي من يده فإستدار الي متعجبا ومستفسرا فضحكت وأخبرته بأن على الاستئذان من رئيسي في العمل قبل الإنصراف . فتنهد وطلب مني الإسراع في ذلك. وذهبنا إلى المنزل لنبدأ حياة جديدة قديمة ... لنكمل ما بدأناه منذ عشر سنوات كاملة بالرغم من شعورنا بأن تلك السنوات لم تمر وبأن الزمن قد توقف بنا عندما جائني يطلب مني الزواج بهقبل عشر سنوات من الآن . ******************

تعرف تكبر دماغك كده ؟؟؟؟

حاجة حلوة جدا انك تاخد اجازة من الدنيا ( طبعا الدنيا المؤرفة اللي كل حاجة فيها بتقوللك انك مهما حاولت مفيش فايدة ) أكيد مش قصدي انك تموت نفسك او تنتحر يعني لا..... الاجازة دي ليها معنى تاني خالص . تخيل نفسك كده صاحي من النزم الصبح منشكح ع الاخر ومبسوط وموودك اخر تمام وقد قررت حضريك تنفض لكل مشاكلك وتنسى انها موجوده اصلا وأصدرت قرار جمهوري عظيم واجب النفاذ من ساعة صدوره بوضع اعصاب سيادتك في الثلاجة ودماغ سيادتك برده في الفريزر لمدة لا تقل بأي حال من الاحوال عن ثلاث ايام متفكرش فيهم ايه اللي هيحصل بكره ولا حتى كمان خمس دقايق وكل الكلام اللي تسمعه وميعجبكش يعدي من الناحية التانية من غير ما يعدي على عقلك الكائن بين اذنيك ، وخصوصا كلامك السلبي لنفسك يعني كل مانفسك تيجي تهزأ سيادتك تقولها وبكل قسوة اخرسي . ده بالاضافة إنك متعملش اي حاجة غير اللي حضرتك عاوز تعمله وبس ... عاوز تخرج .. اخرج ، عاوز تنام ...نام ، عاوز تتفرج ع التلفزيون براحتك . كل اللي عاوزه طالما عاوزه تعمله فورا وبدون تفكير في أي عواقب . وبالتالي وكنتيجة طبيعية لقرارك الجمهوري الحكيم مفيش اي حاجة او أي حد هيقدر يعكنن على سيادتك يعني باختصار لو الدنيا اتهدت حضرتك مش هتحس بيها اطلاقا . ها ايه رأيكوا في الأجازة دي ؟ أنا شخصيا رأيي ان احلى حاجة في الأجازة دي لو قدرت تنفذها كده، انك هتبقى مكبر دماغك ع الاخر ومفيش حاجة هترفعلك ضغطك وتنرفزك ده بالاضافة انك هتنسى همومك اللي مبتخلصش ولو ل 3 ايام بس وكمان هتبقى فرصة كويسة انك تعمل حاجة او حاجات عشان تبسط نفسك وتحافظ شوية على المود الحلو وتروق على شبابك ، مثلا كان نفسك في طقم حلو هتموت عليه تنزل تشتريه فورا من غير ما تفكر في الميزانية وهتكمل باقي الشهر ازاي . كان نفسك مثلا تطلع رحلة معينة او تروح الملاهي تروح عاى طول من غير ما تفكرفي مشاغلك ومين اللي هيعملها وايه اللي هيحصل لو معملتهاش ... وبكده تبقى اسعدت نفسك وادخلت عليها شوية سرور ولو بحاجة بسيطة وأكيد هتاخد عن نفسك ثواب . يمكن يكون ده تهور و جنان بس كمان الحياة لما تبقى كلها كآبة وعقل وحسابات و منطق بتبقى بايخة و ما تتطاقش ويمكن الجنان ده هو اللي بيفضل لنا بعد العمر ما يعدي .. نفضل نفتكر قد ايه كنا مجانين ونضحك ونفتكر قد إيه كنا سعدا وإحنا بنعمل حاجات مش منطقية ولا معقولة . واكيد بعد ما الاجازة تخلص اكيد هتلاقوا الدنيا متطربقة فوق دماغكوا زي ما كانت ويمكن اتنيلت شوية بس ولا يهمكوا ابدؤا فورا في عمل كل الحاجات البايخة اللي كانت وميقاكوا وفكروا في مشاكلكوا وازي ممكن تتحل وانتوا بتفتكروا الحاجات اللذيذة اللي عملتوها في الاجازة دي هتلاقوا كل حاجة تمام وعندكوا طاقة ايجابية وامل يكفوا تحلوا كل مشاكلكوا وتتخطوها باذن الله وهتعدي ..... Slaaaaaaaaaaaaam

بلدنا بتتأخر بيهم

الحمد لله ان الظروف مسمحتليش اتفرج على المسلسل البايخ اللي بتذاع كل سنة في نفس الميعاد وبنفس الممثلين ونفس الكمبارس بقاله تسع سنين بيتقال فيه نفس الكلام نفس التصريحات ونفس الحكايات اللي بيحاولوا يضحكوا بيها على الناس بنفس البجاحة بس للاسف اخدت بالي انهم زودوها شوية السنة دي وعملوا شعار جديد وكمان هيئة عليا مكونة من شلة من اصحاب مبارك الابن قال عشان يختاروا مرشح الرئاسة القادم والنبي بقه ده اسمه كلام يخلوا اصحاب يقعوا مع بعض عشان واحد فيهم يبقى رئيس جمهورية ؟؟!!!! ملهمش حق خالص في اللي عملوه ده افرضوا مثلا فرض جدلي يعني واحد منهم حليت في عنيه وقال انا احق بيها منه يبقى ايه الوضع بقى ؟؟ يقاطعوا بعض مثلا ولا يتخانقوا وتنقسم الهيئة العليا ويبقوا حبة يمين وحبة شمال ؟؟ وتخسروا بعض بعد العشرة القصيرة دي ؟؟ المفروض كانوا يكتبوا في بنود تاسيس الهيئة العليا دي اسم المرشح القادم قصدي اسم الرئيس القادم كده بصراحة ووضوح ويخلوه سر بينهم لحد معاد الانتخابات . اما بالنسبة للتسعة اللي قالوا لأ للريس ورفضوا انه يبقى رئيس للحزب بتاعه فانا فعلا استغربت ازاي كل دول يخونهم العيش والملح والكباب والكفته والجاتوه والطرطة اللي كلوها مع الريس ازاي في حزب الاغلبية يبقى فيه كل المعارضين دول مرة واحده لأ وايه في قرار مهم زي ده !! وبعدين يعني هما فكروا في مين تاني ممكن يبقى رئيس للحزب غير الريس هو في حد تاني ينفع ده حتى البلد كلها مفيهاش حد ينفع غيره !! تسعة من خمستلاف ده ايه الديمقراطية دي ؟ معتقدش ان في بلد في العالم فيها كده احنا لازم ندخل موسوعة جينس للارقام القياسية لازم ريسنا يتحط على رأس قائمة المحبوبين في العالم لو في حاجة كده . اما بالنسبة للشعار الجديد فده بقى عجبني جدا لدرجة اني بفكر اعمله اغنية لو معملوهاش هما " بلدنا بتتقدم بينا " تصورا الموضوع ده كان غايب عني فعلا ! قعدت كتير افكر ازاي بلدنا بتتقدم او ممكن تتقدم موصلتش ابدا للإجابة دي بلدنا بتتقدم بينا بعدين اكتشفت ان العيب عندي انا لأني كنت بفكر وانا قاعده مش وانا واقفة !!! ولما فكرت كويس في الحل بتاعهم لقيته مظبوط مية المية بصيت على التعليم لقيت الطلبة بتوعنا اكتر طلبة بتتعلم ازاي تهرب من المدارس وتاخد دروس خصوصية ويناموا في الحصص المدرسية لو حضروا واهم حصة عندهم هي حصة الألعاب ده غير ان الجامعات عندنا احسن جامعات على مستوى العالم بدليل ان الخريجين عندنا كل الدول حتى الدول العربية مبتعترفش بشهادتهم الا بمعادلات وكمان عندنا في مصر اول ما الواحد بتخرج شغله بيبقى مستنيه سواء في الحكومة او في القطاع الخاص الناس كلها بتجري وراه عشان يشتغل وهما اللي كسلي وبيحب قعدة القهاوي والنت ، فعلا بلدنا بتتقدم بينا !! اما بقى لو بصينا من ناحية الصحة فكله تمام وعال العال مفيش اي مشاكل اطلاقا .. لا في مرضى مش لقيين علاج ولا في اهمال في المستشفيات الخاصة قبل الحكومي ولا في زيادة في انتشار الامراض الخطيرة زي السرطانات والالتهاب الكبدي ولا هيلغوا تكليف الخريجين الجدد من كليات الطب والادوية بقى مش عايزة اتكلم عنها اطلاقا مفيش ارخص من كده الادويه بقت بتتوزع مجانا والصيدليات نصها قفل والصيادلة يعيني مش لاقيين يكلوا . وطبعا مفيش اي داعي اننا اتكلم عن البطالة لأن الحزب دلوقتي اكيد ميعرفش معنى الكلمة دي خلاص اتلغت من القاموس الشباب كلهم بيشتغلوا واللي مبيشتغلش منهم فهو اللي سمح للقطر انه يفوته ومجراش وراه بذمة !!!اما بقى الشباب اللي بيهجوا ويغرقوا في البحرفدول طماعين ويستاهلوا اللي يجرالهم . وبما ان معدل التنمية في ارتفاع مستمر فأكيد التراهات – حلوة التراهات دي – اللي بيقولها الشعب من ارتفاع في الاسعار وركود ووقف الحال كلها كدب وتجني اصل احنا شعب ظلمة ومفتريين . ومن غير ما اكمل تفكير وصلت انهم فعلا صح وان فعلا بلدنا بتتأخر بيهم . DR. SIMSIMA

تمسك بحياتك ولا تحاول خسارتها

لم يحرم الإنسان نفسه من الإستفادة من الحياة والتعلم من تجاربها المريرة والسعيدة على حد سواء ويخسر دنياه وآخرته في نفس الوقت ؟؟!!!! أحيانا يجبرنا الحزن والكآبة على السعي الدؤب والبحث المستمر عن وسيلة للغياب عن الحياة ولو لفترة قصيرة أو حتى طويلة أو للأبد. قد يفعل ذلك الإنسان لأنه قد ضاق ذرعا بالحياة أو بنفسه أو بمن حوله وقد رأى ان التخلص من حياته فيه راحة له ولمن حوله وللحياة !! لكن مهلا .... ماذا ستستفيد الحياة من رحيل شخص بعينه عنها أو قدوم آخر اليها ؟؟!!!! ان الحياة تحركنا من بعيد وتتفرج علينا ايضا من بعيد دون ان تشعر بحزن أو فرح لرحيل فلان أو قدوم علان، فالحياة لا تمتلك المشاعر الإنسانية - التي غالبا ما تتحكم في الإنسان بجانب عقله – ولا تتأثر بها . لو فكر المقبلون على الهروب من الحياة ولو للحظة قبل ان يفعلوا ذلك لوجدوا أنهم وحدهم الخاسر في هذا الحدث وليس لأحد أي مكسب في ذلك لا هم ولا الحياة . فالحياة لن تستفيد ولن تضر برحيلهم عنها كما قلنا أما هم فسيخسروا الكثير أولا سيخسروا أخراهم التي قد تكون أجمل إن صبروا والتي يجب أن يتمنوها أفضل حالا من دنياهم . ثانيا سيخسروا دنياهم والتي مهما فعلت معهم هم مستفيدين منها فتجارب الحياة مهما كانت قاسية ومؤلمة بالنسبة لنا بمجرد مرورها وانقضاء امرها ونحن ما نزال متماسكين يعطينا قوة وخبرة في الحياة ويعد ذلك انتصارا لنا على الحياة مهما كان مقدار خسارتنا المادية في هذه التجارب القاسية فنحن مستفيدون منها بإذن الله . كما أنه لابد من وجود حكمة ما وراء كل ما يحدث للإنسان في حياته وإلا فلم يحدث ؟؟!!! لو تأكد الإنسان من ذلك لإستفاد دون عناء من أي تجربة تمر به مهما كانت مرارتها وقسوتها ولصبر عليها حتى انقضائها ، فهو حتما سيتعلم شيئا ما في تلك التجربة حتى وإن لم يعلم الحكمة وراء حدوثهها له دون غيره من البشر فهو على اقل التقديرات قد تعلم التفكير والبحث عن حكمة حدوث التجربة المريرة مما يجعله قادرا على التفكير بصورة أفضل في تجارب لاحقة. فالإنسان في نهاية الأمر عبارة عن مجموعة من التجارب والخبرات الحياتية ودائرة معرفة لا يعلم مداها سوى خالقها سبحانه وتعالى . فلتحيا مأساتك وتحاول الإستفادة منها كما تحيا سعادتك وتحاول التمسك بها

صداقة كااااان زامااااااااااااااااااااان

تعمل إيه لو في يوم حسيت إن كل أصحابك القريبين منك أندال وميستهلوش صحوبيتك؟؟ وعشان متخدش في نفسك مقلب خليني أوضح الجملة الأخيرة – ميستهلوش صحوبيتك – بإني أقصد ميستهلوش حبك وإخلاصك ليهم !! يعني لو حسيت إن كل الناس اللي إنت فاكرهم أصحابك وعايش معاهم دور الصداقة وكده ..... كل اللي بيربطهم بيك مصالحهم واحتياجتهم منك وبس وإن حبهم ليك على قدر نفعك ليهم مش اكتر !!! يعرفوك وقت ما يكونوا محتاجينلك وتبقى البيست فريند والأنتيم وكده ووقت ما تكون مصلحتهم مع غيرك أو في حد تاني يملا مكانكفي حياتهم ينسوك تماما ويهملوك ولو احتاجولك تاني تلاقيهم يرجعوا يكلموك بكل بجاحة وكانهم معملوش حاجة أو مغلطوش في حق سيادتك إطلاقا !!! يعرفوك وقت ما يكونوا في أزمة وإنت تقدر تحلها .... أو وقت ما يقعوا في مشكلة ومحتاجين يتكلموا عنها... وغير كده باي باي يا حلو ... وشوف نفسك يا جميل !!!! انما بقى لو فرحانين مش ضروري تكون معاهم ولو انت اللي تعبان ومتضايق ومخنوق من عيشتك ومحتاج انك تفضفض عن البلاوي المتعبية جواك ومسودة عيشتك تدور عليهم تلاقيهم بح ..... فص ملح وداب ....... إختفوا تماما لا تليفون ولا رسالة ولا ميسد ولا حتى ايميل !!!!! ده انت حتى لو رحتلهم بيوتهم مش بعيد تلاقيهم عزلوا !!!! خد عندك مثلا لو في كلية كل يوم تلاقي واحد عايز يعرفك ويضرب معاك صحوبية وفي الآخر يطلع البيه كل همه إنه يعرف بتذاكر إزاي ومنين وبتاخد دروس ولا لأ ؟ وايه نظامك في الشفوي – مربط مع مين من المعيدين أو الدكاترة – وهكذا ... والأنقح من كده كمان في ناس متعرفكش غير بعد المحاضرات والسكاشن عشان تاخدهم في طرقك بالعربية وانت مروح !!!! (بيوفروا مواصلات على قفا سيادتك ) وايه يعني توصيلة او حتى عشرة مش صحاب ؟؟!! كأنك لاقي فلوس البنزين دي في الأرض مثلا . ويا سلام بقى لو بتشتغل جديد في مكان –خلينا نفترض كده يعني مع اننا متأكدين إن مفيش شغل اليومين دول – تلاقي كل الناس عايزة تصاحبك وتكرمك آخر كرم في الشاي والقهوة والذي منه وفي الآخر يطلع كل همهم انهم يظبطوا معاك عشان تشيلهم لما يروحوا بدري مثلا (ما انت جديد بقى وتستحمل!) ما علينا من كل دول الواحد غالبا متعود انه يشوف النماذج دي كتير في الحياة العادية انما بقى لما الحركات دي تيجي من أصحابك القريبين منك يعني أصحابك بجد ( من وجهة نظرك طبعا ) يبقى فين الغلط ؟؟؟؟؟؟ فيك لأنك وثقت فيهم وخلليت لهم مكانة غلية عندك وهما محطوكش في نفس المكانة عندهم ؟؟ ولا فيهم لأنهم ببساطة استغلوا حبك ليهم وإخلاصك في صداقتهم وقرروا يستنذفوا كل اللي عندك حتى آخر قطرة وبكل بجاحة ؟؟؟؟؟؟ ولا في الحياة اللي محت كل المفاهيم والمعاني الحلوة اللي كانت موجودة زي الحت والصداقة والوفاء والإخلاص وخلت علاقة الناس ببعضها مصالح وبس وبقى شعارنا في المرحلة القادمة والحالية أنا آآآآآآآآآآآخذ إذن أنا موجود ؟؟؟؟!!!!!!

طنش وعيش

........حاجة بايخة جدا انك تعمل حاجة مبتحبهاش خصوصا لو مجبر انك تعملها وإلا. كان عندي الاحساس ده بالبواخة والضيق وانا بحضر راوند (سكشن بس في كليتي العظيمة يبقى اسمه راوند) لدكتور مش طايقة ابص في وشه أو اسمع صوته يمكن لأنه شايف نفسه حبتين زي معظم المعيدين في الكليه وموراهوش غير المنظرة على خلق الله الغلابة بالكلمتين اللي ربنا فتح عليه بيهم وعرفهم ، بس للأسف كنت مضطرة احضر بسبب اغبى حاجة عرفتها في حياتي من يوم ما دخلت المدرسة وحتى الآن وهي الغياب. فضلت طول الساعتين بتوع الراوند أأفأف وأتململ في جلستي وشوية ابص في الأرض وشوية أبص للكشكول وشوية أبص للجنبي لحد ما خلص الراوند ولقيتني واقفة اتنهد تنهيدة طوييييييييلة لأنفض بها كل الأرف والزهق عن نفسي وأغير مودي وانطلقت مع الشلة الى السنتر عشان نضرب السندوتش المعتبر وكوباية النيسكافييه الاساسي كل يوم لزوم الفوقان والصحصحة بس للأسف ملحقتش اغير مودي ورجعت انيل من الأول ونفسي اتسدت وقلت هوا يوم باين من أوله . ببساطة حسيت اني هبلة وعبيطة .... حسيت اني ولا حاجة .... احساس جامد جدا بالمرارة امتلكني بعد ما حدث طب ايه اللي حصل لكل ده ؟؟؟ اكيد لما تشوف حد عزيز عليك جدا ويطنشك وميعبركش ولا كأنه كان يعرفك في يوم من الأيام ، اكيد هتندم على كل لحظة عرفت فيها الإنسان ده وهتقول ياخسارة العشرة والأيام والمعزة اللي بينا !!!! اكيد هتقول لنفسك للدرجة دي انا هنت عليه؟!!! زي مانا قلت لنفسي للدرجة دي مبقتش عايزة تعرفني وانا اللي كنت فاكراها بتحبني زي ما بحبها !!! أما أنا طلعت عبيطة بشكل!!!!! وبعدين هتفضل تعيد وتزيد وتفتكر المواقف اللي جمعتكوا ...... الفرحة اللي قسمتوها سوا ....الدموع اللي نزلت من عنيكوا في نفس الوقت .....وتقول معقول كل ده كان كدب .. كان تمثيل؟؟ ويمكن برده تأنب في نفسك وتدور على سبب يخليه يعمل كده معاك وتقول يمكن مخدش باله ... مشفنيش ... بس مخدش باله ازاي وعيني في عينه ؟؟؟ طب يمكن زعلان من حاجة أو أنا غلطت في حقه من غير ما اخد بالي ... طب ماقلش ليه ؟؟ ولا هو لعب عيال؟؟ وفي الآخر وبعد ما تهري نفسك من التفكير هتتوصل لحقيقة علمية غريبة جدا وهي ان البني آدم ده ما يستهلش ولا لحظة من اللي زعلت نفسك عشانه فيهم ، ولا يستاهل كل النكد اللي انت نكدته لنفسك ولا حتى يستاهل انك تضيع على نفسك الفطار التمام مع باقي اصحابك وتعكنن عليهم ايامهم . وببساطة هتطنش انت كمان وتعيش وتقعد تعدد لنفسك بعض الامثال الشعبية المتينة من عينة : من حبنا حبناه وصار متعنا متاعه ومن كرهنا كرهناه وحرم علينا إجتماعه ومش بعيد تخترعلك مثل محترم وتبقى إستفدت من التجربة وأبدعت أبداع (تهييسة) محترم . ده مفيش احسن من الهنتريش المحلق ابو اجنحة على رأي عمرو أديب

بالعقل اتنشر في الدستور صفحة ضربة شمس

تصدقوا المقال بتاعي اتنشر في الدستور واتنشر بالحرف

صحيح اتحذف منه كام سطر في الاخر بس مش مشكلة المهم انه بقى موجود في الجرنال وباسمي

دي كانت اكبر مفاجأة ليا الاسبوع اللي فات يوم الاربعاء بالتحديد لما لقيت اصحابي بيتصلوا بيا ويقولولي المقال بتاعك في الجرنال

الحقيقة مكنتش مصدقة لحد ما قريته بنفسي وشفت اسمي تحته

الغريب اني كل اسبوع بشتري الجرنان واقراه في ساعتها خصوصا ضربة شمس بس الاسبوع ده مبصتش اصلا للجرنان غير لما عرفت الخبر

ان شا الله قريب هنزل المقال بنصه اللي في الجرنال على البلوج وعموما هو موجود في البلوجز بتاعة شهر مارس عنوانه بالعقل

كفاية

قبل ما أبدأ كتابة في موضوعي وكمقدمة أساسية وإستهبال لا بد منه ، لازم كل اللي هيقرا الكلام ده يكون عارف كويس اني مش هتكلم في السياسية والموضوع ليس له علاقة من قريب او بعيد بحركة كفاية ( لحسني وابنه وللفساد وكل حاجة ) وإني برده مش هتكلم في الظلم الإجتماعي ولا في فساد الذمم والأخلاق وضياع القيم وكل سلبيات المجتمع الجميل جدا اللي احنا عايشيين فيه . وبرده مش هتكلم في احتلال بلادنا وتقسيمها فتافيت ونهبها تحت شعارات كدابة وكلنا واقفين نتفرج سواء كان في فلسطين أو العراق أو السودان أو حتى في افغانستان . أكيد دلوقت دماغك راحت للحب والرومانسية وافتكرت اني هتكلم عن حاجة كده أو يعني أي حاجة لها علاقة بالعلاقة بين الواحد والواحدة في الدنيا .... لأ برده وبرده كمان قبل ما تفكر مش هتكلم عن البعد عن الدين أو بمعنى تاني ضرورة الإلتزام والقرب من ربنا وكفاية بقى ذنوب ومعاصي . الموضوع يا سادة - وأخيرا هتكلم فيه بعد مقدمة بايخة شويتين ويمكن يكون غلب حماركم زي ما بيقولوا – ببساطة شديدة يخصني جدا ويمكن كل اللي من سني وكمان اكبر شوية وهو كفاية تحكم بقى ..... لحد إمتى هفضل أعمل كل حاجة في حياتي بعد موافقة امي وابويا عليها ؟؟ لحد إمتى هفضل أستأذن وألغي شخصيتي ورغباتي لمجرد رفضهم الغير مبرر ؟؟ لحد امتى هتفضل الأوامر تجري ورايا ؟؟؟؟ كلي ده ... متكليش ده..... البسي ده متلبسيش ده ..... اخرجي مع دي ..... متخرجيش مع دي ..... ترجعي الساعة كذا لو اتأخرتي هنطين عيشتك .... ذاكري .... ذاكري .... ذاكري.... ولحد آخر يوم في عمرك لازم تذاكري ..... متكتبيش .... متدخليش عالنت ...... متتفرجيش على التليفزيون .... مذاكرة مذاكرة مذاكرة الدنيا مفيهاش غير المذاكرة ؟!!!! خلاص زهقت من تحكمهم .... من كل تصرفاتهم معايا ... كل حاجة بالأمر الواجب النفاذ زي الحكم النهائي كده لا إستئناف ولا نقض !!! كل حاجة بتدخلوا فيها الهايفة قبل المهمة ... حاجة تخنق .. حتى نوع الأكل بيتفرض عليا .. متكليش برة .... الأكل اللي يتعمل في البيت يتاكل بتحبيه أو لأ مش مشكلة .. هنروح عند كذا النهارده لازم تيجي معانا ... مش عاوزة ... مفيش حاجة اسمها مش عاوزة الكلمة اللي نقولها تتسمع ... عوزة اروح لكذا .. هتروحي لوحدك لأ خليها يوم تاني حد مننا يجي معاكي ... عاوزة اشتري كذا .... لأ .... ليه ..... كده وخلاص ان كان عاجبك .. عاوزة اشترك في الجمعية الخيرية الفلانية .... بلا كلام فاضي خليكي في مذاكرتك ... كل ما أقول رأيي في حاجة أو اتكلم .... انت لسة صغيرة ملكيش دعوة بالحاجات دي خليكي في مذاكرتك (والله مش ذنبي اني في كلية مبتخلصش – الطب – كل اللي اصحابي خلصوا دراستهم واتخرجوا وانا لسة والعيب مش عندي العيب عندها – الكلية - ) بالذمة ده يبقى اسمه كلام ... واحده عندها واحد وعشرين سنة وأكتر تتعامل بالطريقة دي ؟؟؟ خدوا بالكوا ان ده بيحصل للاكبر مني كمان مع إن الواحد بمجرد بلوغه واحد وعشرين سنة بيبقى بالغ راشد عاقل في حكم القانون يعني بيتحمل مسئولية كل افعاله قدام القانون لوقتل مثلا هو اللي هياخد اعدام مش مامته ولا باباه والأهم انه مسئول عن أفعاله قدام ربنا يعني برده لو ارتكب ذنب هو اللي هبتعاقب مش أهله !!!!! بالذمة بقى واحد أو واحدة في السن دي يتعاملوا بطريقة الغاء العقل والأمر والنهي دي إزاي ؟؟؟!!!!!! امتى هيقدرو يعرفوا اني اقدر انظم وقتي واعمل كل اللي المفروض اعمله (المذاكرة) وكمان اعمل اللي بحبه ؟؟ امتى هيعرفوا اني كبرت واقدر اتحمل مسئولية نفسي ؟؟؟ امتى هيعرفوا ان ليا شخصيتي المنفصلة بأراء وأفكار مختلفة ؟؟؟ إزاي ميسمحولناش بإتخاذ القرارات في أتفه الأمور زي اللبس والأكل والخروج والنت والتليفزيون والكلام الفاضي ده أنا مبتكلمش عن القرارات المصيرية زي الدراسة والشغل والجواز وغيرها لأن الحاجات دي المفروض برده انها داخلة في بند عاقل راشد بس مش مشكلة مفيش مانع أبدا اننا ناخد رأيهم في الأمور دي ... وننفذه لو موافقين عليه أو نحاول نفهم منهم رأيهم مبني على ايه ولو لينا رأي تاني نعرضه ونناقشه وننفذ اللي نوصله في الآخر . والحقيقة هما غالبا بيبقوا صح في الأمور دي ....ده ميمنعش انهم كمان احيانا بيبقوا غلط لأن مفيش حد معصوم بعد الرسول عليه الصلاة والسلام .. من الآخر أنا عاوزة اقول إن الطريقة دي في التربية والمعاملة طريقة غلط عشان حاجات كتيرة قوي أولها: انها ( الطريقة دي ) بتطلع ابناء اعتماديين يعني شخصيات مهزوزة متقدرش تتصرف في أي حاجة في الدنيا ولا تقدر تاخد اي خطوة في حياتها إلا بعد إذن الوالدين الكرام وبكده الولاد دول بقوا معرضين للإنهيار التام لو صحوا في يوم من الأيام ملقوش ابائهم جنبهم ولا لقوا حد غيرهم يعتمدوا عليه . تانيها : إن الطريقة دي بتأصل مبدأ الديكتاتورية عند الناس أصل بأخي اللي بيتعامل كده طول عمره وفي بيته مش هيلوم الحكومة لما تعامله بنفس الطريقة دي الحكومة هي اللي هتتقمر علينا وتقول لما تبقوا تطبقوا الديموقراطية على نفسكوا ابقوا طالبونا بيها .... هأو تالتها : الطريقة دي بتحمل الآباء والأمهات أعباء كبيرة جدا أكتر من طاقة البشر العاديين ويرجعوا يقولوا انهم بيضحوا عشانا مهما اللي اختاروا طريقة التربية المستفزة دي ! رابعا : الحكاية دي فيها تشويه لصورة الإسلام حقيقي اللي يشوف كده يقول ان الإسلام نزل ومعاه الديكتاتورية البحتة ( السمع والطاعة بدون تفكير أو مناقشة ) ليه مفيش كده في أي حتة تانية في العالم غير عند المسلمين والعرب بالذات ؟؟؟؟ في الغرب أو عند الفرنجة الوحشيين تلاقي العيل من دول أول ما يوصل ستاشر سنة ملوش دعوة بأهله ويروح يدور على حته يسكن فيها وشغلة مؤقته كده يصرف منها لحد مايخلص دراسة لو هيدخل الجامعة ...وعمري ما سمعت عن واحد أجنبي أبوه وأمه غصبوا عليه يدخل كلية هو مش عايزها ( شوفوا كام واحد في مصر بس حصله كده؟) أو انه يعمل أي حاجة هو مش عايزها بالعكس ده في عيال بيلغوا وجود اهاليهم أصلا وده طبعا مرفوض تماما . أنا كل اللي عايزاه إن الأهالي تسيب لولادها وبناتها الحريه إنهم يعملوا اللي هما عايزينه طالما مش ضد دينهم و مبادئهم وأخلاقهم وقيمهم وإنهم يتأكدوا إنهم ربوا ولادهم وإن مبادئ الآباء والأمهات بالطبيعة بتتنقل للولاد من غير ما يحسوا بكده وبعدين يحصلها شوية تعديلات نتيجة تغير الظروف والخبرات لكن في النهاية الأساس موجود يعني الأولاد هيتصرفوا تقريبا بنفس الطريقة اللي كان هيتصرف بيها الأهل في نفس الموقف . لازم تسيبوا لنا الحرية اننا نجرب عشان نتعلم ومفيش مشكلة اننا نغلط طالما بنتعلم من غلطنا وتبقوا معانا من بعيد لبعيد ووقت الجد والأزمة أكيد لازم هندور عليكوا وناخد بنصايحكوا . مش لازم نفضل صغيرين طول عمرنا في نظركوا .... أنتوا بتكبروا وإحنا كمان بنكبر .... فلازم تعترفوا بوجودنا كشخصيات منفصلة عنكم ومختلفة Slaaaaaaaaam Dr. simsima

لو في حد فاهم هو بيعمل ايه مكنش ده بقى حالنا

كنت قررت اني اعمل زي كل الناس وأبص لنفسي وأشوف مصلحتي ومليش دعوة بأى حاجة بتحصل في الدنيا ولا لية دعوة بحد ..... لكن للأسف مقدرتش .... لقيتني برده بسمع الأخبار وبعرف ايه اللي بيحصل في البلد حتى لو مقريتش الجرايد بعرف كل حاجة فيها حتى الإعلانات !!!! وبمناسبة الإعلانات كان في إعلان كده غايظني جدا ومنرفزني قلت اعرف رأيكوا فيه.... ببساطة الإعلان معمول لتشجيع السياحة في مصر تحت عنوان ( نورت مصر ) كلمة حلوة زيها زي البيت بيتك بس في الآخر ملهاش أي معني إلا إذا كان قصدهم إن مصر بتنور أو بتدفع ثمن الكهربا من فلوس السياح العرب جايز برده ...... ولواني كنت فاكرة ان مصر بتجيب الكهربا من السد العالي ببلاش!!!!!!! عموما ما علينا مش هوة ده اللي مضايقني في الإعلان .. الحقيقة اللي مضايقني جدا هو إن الإعلان ده بيمتهن كرامة المرأة المصرية جدا وبيرخصها لأبعد الحدود وأنا مش بقول الكلام ده عشان أنا تحيز لبنات مصر أو كده لأ بجد لو خدتوا بالكوا الإعلان دايما فيه راقصات وكأن الاخوة السياح العرب لما يجوا مصر مش هيلاقوا حاجة يقضوا فيها وقتهم غيرأكل البسبوسة والرقص والراقصات اللي مليين البلد !!وكأن هو ده المصدر الرئيسي للسياحة في مصر ..... ده كمان بالإضافة ان كل الستات اللي بيطلعوا في الاعلان ده على انهم سائحات عرب محجبات ومتغطين من ساسهم لراسهم في حين ان كل المصريات – في الاعلان برده – ما فيهمش واحدة لابسة الحجاب واحدة بس تغزي العين يعني مش اكتر .... وبعدين يرجعوا يشتكوا ان بناتنا بيتباعوا بيع للعرب ويلوموا الاباء والامهات على اللي بيعملوه في بناتهم . صحيح يقتلوا القتيل ويمشوا في جنازته .. ويقولك يأخي الراجل من دول ينزل مصر بفلوسه ينقي أحلى وأصغر بنت ويدفع كام ألف لأبوها وياخدها ويطلع عين اللي خلفوها بعد كده في بلده ..... بقى هما اللي بيشوهوا صورتنا ويطلعونا كده من يوم ما السينيما اتعملت والتلفزيون بعدها ومفيش فيلم مصري إلا وفه المشهد الشهير بتاع الواحدة اللي بترقص لحد في شقة لوحدهم والراجل دايما في ايده كاس او شيشة الخ .... بقى بعد كل البهتان ده في الإعلانات والأفلام يرجعوا يقولوا للناس متبيعوش بناتكوا للعرب ....... ومين أصلا اللي ادى الانطباع ده لعرب عننا ؟؟!!!! وبعدين أي عقل هذا وأي منطق يسيرون به في الطريق؟؟؟!!!!! كيف لأب لا يجد أصلا ما يقيم به حاجات بيته أن يرفض فرصة مثل هذه تتخفى فيها تجارة الرقيق في زي محترم وفي غاية الشرعية وهو الزواج – وهو الاب المطحون المغلوب على امره- ؟؟!!!!!!!!! لو أن المسئولين في مصر يدركون حقا ما يفعلون بنا ويعلمون نتائج خطواتهم غير المدروسة لما وصلنا الى هذه الحال من الذل والمهانه . Dr.simsima

عم حسين والدرن المتين

في يوم عاصف شديد الرياح والشمس غائبة وراء السحب الكثيفة.دخل عصعص وجعلص حجرة عم حسين العامل البسيط . كانت حجرة عم حسين صغيرة وضيقة يقطن بها هو وزوجته الست فاطمة و أولاد هما الأربعة ، وهي حجرة مظلمة اغلب الوقت لا تدخلها الشمس وتملأها الرطوبة. حملت الرياح عصعص وجعلص إلى هذه الغرفة وهما متقوقعان كل منهما داخل حوصلة دائرية صغيرة. قال عصعص وهو يخرج من حوصلته:- يااااااااااه أخيرا لقينا مكان مضَلم و الهوا فيه رطب وجميل كده علشان نخرج فيه من الخنقة اللي كنا فيها! فأجابه جعلص وهو يحرك يديه في حركات رياضية:- عندك حق يا عصعوص الواحد من زمان مفردش طوله وشاف نفسه كده و شم شوية هوا وجابله شوية عصاعيص صغيرين يلعب معاهم. وبعد فترة صمت قصيرة قال جعلص فجأة وهو ينظر حوله متمعنا : إلا قولي يا عصعص إحنا فين دلوقت ؟؟ فأجابه عصعص ونبرات صوته ترقص من الفرحة: إحنا في مصر يا جعلص ....... تصور.... في مصر أم الدنيا. قال جعلص وقد سرت إليه الفرحة و امتلأت نفسه بالأمل :- صحيح يا عصعص؟! ده إحنا على كده هنشتغل جامد قوي. فأجابه عصعص : عندك حق يا جعلوص الناس هنا هيساعدونا على الآخر وهيريحونا كمان. وفجأة سمع الاثنان صوت أقدام تقترب من الباب ، فجرى كل منهما ليختبأ بعيدا عن صوت الأقدام. ****************** دخل عم حسين الرجل الطويل النحيل إلى الغرفة وقد بدا عليه التعب الشديد و الإرهاق وقال مخاطبا نفسه: يااااه اليوم النهاردة كان متعب جوي جوي ، يدوبك الواحد يتخمد ، والله ماني جادر اجوم آكل حتى ، وينها فاطمة كان زمانها محضرة الوكل و موضبة الاوضة؟! ثم بصق عم حسين على ارض الغرفة وتمدد على سريره ونام نوما عميقا. ****************** و ما إن سمع عصعص و جعلص صوت شخير عم حسين حتى خرج كل منهما من مكانه وعادا للحديث مره أخرى. و قال عصعص وقد بدا على صوته علامات التفكير العميق : اسمعني كويس يا جعلص إحنا لازم نخطط كويس علشان نعرف هندخل للراجل ده منين. فأجاب جعلص في غير اهتمام وقد بدا عليه الكسل والخمول: يا عم تخطيط إيه ، ده راجل واضح انه هيساعدنا جدا مشفتش عمل إيه قبل ما ينام ، يعني ده لما نعديه هيعدي كل اللي حواليه. فقال عصعص وقد بدا في صوته الغضب الشديد: ماهو علشان كده لازم نخطط كويس يا غبي علشان ميفلتش من ايدينا، وبعدين أنت لحد امتى هتفضل كده ؟ هتودينا في داهية بغبائك ده. فهجم جعلص على عصعص وكاد أن يدهسه وهو يقول: بقى أنا غبي ... ماشي هوريك يا عصعص ... أنا هخلَص عليك دلوقت . فأجاب عصعص بصوت مخنوق : حاسب شوية ....وسع كده .... إيه ده كنت هتموتني يا أخي. فابتعد عنه جعلص قائلا في حده: علشان تعرف أنا اقدر اعمل إيه؟ رد عليه عصعص وهو ينهض واقفا وبعد نفس عميق: هه هو ده عيبك يا جعلص كل حاجة عندك بالدراع. إحنا لازم نفكر شوية قبل ما نعمل أي حاجة. خلاص خلينا في اللي إحنا فيه. وملكش دعوة بية. كذلك قال جعلص وهو يشيح بوجهه عن عصعص فبدت علامات التفكير العميق على وجه عصعص وظل صامتا لفترة. ثم قال: واضح جدا إن الراجل ده قاعد لوحده اليومين دول وإحنا لازم نستغل الفرصة دي ،محدش عارف مرآته دي مش جايز تكون ست نضيفة ومهتمة ببيتها ونظافته؟؟ فقال جعلص في سخرية واضحة: يعني هنعمل إيه يعني ؟هنخليه يشمنا غصب عنه؟! وبعد فترة صمت طويلة بينهما استغرق عصعص خلالها في التفكير .قال عصعص فجأة وفي صوته كل علامات النصر: إحنا نروح نقعد ناحية الباب علشان لما يفتح ويدخل شوية هوا يقوم ياخدنا في سكته ونعرف ندخل للراجل القطة ده. فأجابه جعلص وقد برقت عيناه : طول عمرك داهية يا عصعص . ثم اخذ كل منهما موقعه ناحية باب الغرفة في انتظار الصباح. وفي الصباح استيقظ عم حسين من نومه واعتدل في سريره دون أن يتكلم ،فقال عصعص لجعلص بلغة المحمس والمحفز: استعد يا جعلص الراجل صحي خلاص وأكيد دلوقت هيخرج من الاوضة، وخد بالك ليدوسك لازم تبعد عن طريق خطواته وتخليك في اتجاه الريح علشان الهوا يشيلك على مناخيره عدل. فهز جعلص رأسه علامة الموافقة. ***************** نهض عم حسين من سريره ومشى متجها إلى باب الغرفة ثم عاد فجأة إلى السرير باحثا عن محفظته قائلا: هي راحت وين البتاعة دي ؟ أني عاوز أروح اشتري حاجة آكلها. ثم وجدها تحت وسادته فقال : الحمد لله حجى لو مكنتش لجيتها دي كانت تبجى مصيبة. واتجه عائدا ناحية الباب وفتحه ودخل بعض الهواء إلى الغرفة و استنشقه عم حسين، وكان الهواء يحمل عصعص و جعلص بكتريا الدرن الرئوية فيما يحمل من جراثيم وبكتريا أخرى. و بذلك انتقلت العدوى إلى عم حسين. ***************** وفي داخل جسم عم حسين اخذ عصعص و جعلص يبحثان عن مكان مريح ،فدخلا إلى رئة عم حسين اليمنى و أخذا يرتاحا في إحدى الحويصلات الهوائية الصغيرة. وبعد فترة بدأ عصعص الحديث قائلا: واضح إن عم حسين ده تعبان قوي شايف رئته عاملة ازاي ؟ده هيساعدنا جدا. فأجابه جعلص في هدوء وهو يشير إلى بؤرة في الأسفل : عندك حق يا عصعص ، ده يظهر إن في عصاعيص قرايبنا هناك اهية بس يظهر إنها خاملة. فهز عصعص رأسه علامة الموافقة ثم قال : صحيح دول كمان ممكن يساعدونا جدا بس أما نعمل اللي علينا الأول . فسأل جعلص باهتمام : وإيه هو اللي علينا نعمله بقى يا عصعوص؟ فأجابه عصعص بلهجة الخبير العارف: أولا إحنا لازم نكتر عددنا علشان نقدر نواجه كرات الدم البيضاء اللي هتواجهنا ونتغلب عليها. ثم صمت منتظرا رد جعلص. فسأله جعلص : وثانيا؟؟؟ فأجابه عصعص : ثانيا: نكون مركز لينا يكون بؤرة لانتشارنا في جميع أنحاء جسم عم حسين علشان نعرف نستفيد. فقال جعلص : تمام تمام كل كلامك حكم يا عصعوص ، يلا بينا نشتغل بقى. و أخذ كل من هما يتكاثر بقدر المستطاع حتى وصلا إلى أعداد هائلة من عصيات الدرن الرئوية. وفجأة تنبه جهاز عم حسين المناعي و أخذت أعداد هائلة من كرات الدم البيضاء تتجه ناحية بكتريا الدرن الرئوية، و دارت معركة كبيرة بينهما انتصرت فيها البكتريا بقيادة عصعص و جعلص و انهزمت كرات الدم البيضاء بقيادة الخلايا الليمفاوية. وبذلك تكونت البؤرة الدرنية الأولى في رئة عم حسين. *************** عاد عم حسين إلى منزله ليلا –بعد أن انتهى من عمله- وهو يشعر بالارتفاع في درجة الحرارة و التعب الشديد والإرهاق، وعندما فتح باب الغرفة وجد امرأته وأولاده و جرى ولده الصغير ناحيته و تعلق به قائلا: أبوية جه أبوية جه . فحمله عم حسين وهو يقول مخاطبا امرأته: حمد لله على السلامة ، رجعتوا ميتى من البلد ؟ وأهل البلد أخبارهم إيه؟ فأجابته زوجته في حنان و إشفاق لحاله وهي تأخذ الولد من يديه: رجعنا بعد الضهر ، و كلاتهم كويسين وبيسلموا عليك. ثم اتجهت ناحية موقد صغير في ركن من أركان الغرفة و هي تقول: احضر لك الوكل ؟ دول باعتين معايا فطير مشلتت و دكر بط إنما إيه يستاهلو خشمك . فأجابها زوجها وهو يشير لأولاده ليتحركوا عن السرير: لا يا فاطمة أني مليش نفس آكل دلوكيت ، أني هنام والصبح ابجى آكل جبل مانزل الشغل، كلي أنت والعيال. فقالت فاطمة وقد أصابتها الحسرة وخيبة الأمل: على راحتك ، جوموا يا ولاد خلو ابوكوا يعرف ينام و يلا علشان تاكلوا وتناموا انتوا كمان. ******************* وفي الصباح استيقظ عم حسين استيقظ عم حسين ونحى ولده الصغير جانبا ليستطيع أن ينهض من السرير. و كانت زوجته قد استيقظت من قبل و انهمكت إعداد طعام الإفطار و وضعه على الطبلية . ثم أيقظت أولادها والتفوا جميعا حول الطبلية وانهمكوا في الطعام وبقى عم حسين جالسا لا يأكل إلا القليل. فنظرت إليه زوجته وقالت: مالك يا حسين مبتاكلش ليه عاد؟ فأجابها بصوت متعب: مفيش حاجة يا فاطمة ، أني بس مليش نفس للوكل . ثم نهض وارتدى جلبابه ليذهب إلى عمله ،و من بعده نهض ولديه الصغيرين و ارتديا الزى المدرسي وتوجها إلى مدرستهما في حين ذهب ولديه الآخرين إلى أعمالهما . و انشغلت فاطمة طوال النهار بتنظيف الغرفة وتهويتها وقالت مخاطبة نفسها في عجب : هو حسين مفتحش الشباك طول التلات أيام اللي أنا سفرتهم مع العيال؟! ****************** و في داخل جسم عم حسين و بالأخص داخل رئته اليمنى كانت البكتريا تتكاثر وتنشط وتكون بؤرا أخرى للدرن . و قال عصعص لجعلص في فخر: شوفت يا جعلص إحنا قدرنا نعمل إيه؟ شوفت هزمنا الكرات البيضاء و خليناهم يرجعوا متكسرين ازاي؟ فقال جعلص وقد علت وجهه ابتسامة كبيرة: يا أخي أنا عمري ما كنت أتخيل إننا نعمل كل ده في فترة قليلة كده، ده إحنا حققنا نصر عظيم. فقال عصعص وقد ملأ صوته الجد والاهتمام: و علشان كده بقى يا جعلص إحنا لازم نخطط للفترة الجاية كويس. فسأله جعلص: و هنعمل إيه بقى في الفترة الجاية يا عصعوص؟ فهز عصعص رأسه و قال : إحنا لازم ننتشر كويس في جسم عم حسين الفترة الجاية دي، و بعدين المهمة التانية إننا نبدأ نخرج من جسمه علشان نعدي اللي حواليه. و سكت وقد امتلأت عيناه بالشر. وأخذ كل منهما يتخيل نفسه وهو ينتقل من فم عم حسين وأنفه عن طريق الرذاذ إلى شخص آخر و يعيد نفس الكرة مرة أخرى. ******************* و بعد مرور ثلاثة أسابيع استمر خلالها عم حسين في فقدان الشهية مما أدى إلى نقص شديد في وزنه ، وكان أحيانا يشعر بارتفاع في درجة الحرارة أثناء الليل مع عرق شديد، بالإضافة إلى سعال وآلام بالصدر وبصاق دموي. و كانت زوجته خلال هذه الأسابيع تطلب منه التوجه إلى المستوصف للكشف والعلاج لكنه كان يرفض ويقول لها: دول شوية برد وهيروحوا يا فاطمة أنت عايزة الدكاترة يجولوا علية بتدلع؟! فتسكت فاطمة ولا تتكلم. و استمر الحال لمدة أسبوعين آخرين كان خلالهما عصعص و جعلص قد انتقلا إلى زوجة عم حسين بعد أن انتشرت البكتريا داخل جسم عم حسين إلى رئته اليسرى وإلى الدم وأصبحت في جميع أنحاء الجسم. ****************** و في ذات يوم سقط عن حسين مغشيا عليه في عمله فنقله زملاؤه إلى المستوصف القريب من العمل فبدأ الطبيب بالكشف عليه بعد أن أفاقه من غيبوبته. ثم قام بإجراء بعض الفحوصات الطبية له ، فاكتشف أن عم حسين مصاب بمرض الدرن الرئوي فأخذ يحدثه عن المرض وعن أهمية الاستمرار في العلاج قائلا: شوف يا عم حسين اللي أنت عملته في نفسك ده حرام ، ازاي يا راجل تسيب نفسك كده كل المدة دي؟ فأجاب عم حسين وقد بدا الحزن والحسرة على وجهه: يا سعادة الدكتور أني كنت فاكرهم شوية برد وهيروحوا لحالهم. فقال الطبيب في هدوء: على العموم يا عم حسين متخفش الدرن بقى له علاج كويس قوي و هتخف إن شاء الله بس بشرط. فقاطعه عم حسين قائلا في لهفة : و إيه الشرط ده يا دكتور؟ فأجاب الطبيب و قد علت وجهه ابتسامة: انك تيجي كل يوم وتخليني اكشف عليك و اتابعك لمدة خمس ست شهور. و استرسل الطبيب في حديثه قائلا: و في كمان حاجة مهمة جدا انك تجيب لي مراتك وعيالك علشان اكشف عليهم و نطمن عليهم. فأطرق عم حسين وقال : مفيش حاجة تانية يا دكتور؟ فأجاب الطبيب : ايوة ، كمان لازم تبطل تتف على الأرض و أوعى تكح أو تعطس في وش حد. و عندما عاد عم حسين إلى بيته و هو مهموم اخبر زوجته ما حدث ثم أخذها و أولاده إلى المستوصف ليطمئن عليهم فوجدهم الأطباء غير مصابين بالمرض فقاموا بإجراء اختبار التيوبركلين لهم ثم أعطوا الأطفال مصل ال بي سي جي . و بعد مرور ستة اشهر كان خلالها عم حسين منتظما في الذهاب إلى المستوصف للعلاج بالجرعات السليمة وامتنع عن عاداته السيئة وكانت زوجته تعمل على تهوية الغرفة كل يوم وتنظيفها ،شفي عم حسين و عاد إلى عمله أكثر قوة ونشاطا. تمت بحمد الله

dr.simsima

أشعلوا الشمس

بات الظلام هو الأساس في هذا الكون ، غرق الكون اجمع في ظلام دامس وأصبح الناس لا يستسيغون الحياة إلا به ولا يستطيعون أن يفتحوا أعينهم في وجود الضوء ولو كان شعلة صغيرة بائسة تبحث عمن ينقذها حتى لا تنطفئ ، فيجهزون عليها سريعا ليطفئوها بكل ما أوتوا من قوة حتى لا يروا. حقا اجبر الناس في بادئ الأمر على الحياة في الظلام ( بعد أن استطاع جبابرة العالم أن يطفؤا الشمس .... نعم استطاعوا ان يصنعوا مادة غريبة في معاملهم وقاموا بإطفاء الشمس فأظلمت الدنيا بأمر من جبابرة العالم فهم لا يضيرهم من ذلك شيء فهم أصلا مخلوقات تحيا في الظلام وتعبده ) إلا ان الناس كما أراهم الآن غاية في الرضا والاستكانة لما فرض عليهم . وكأنهم نسوا أو تناسوا انه كان هناك ما يسمى ضوء . وإحقاقا للحق قد انتفض الناس في بادئ الأمر وهبوا ثائرين .. أنى لهم الحياة في ظل عدم وجود مصدر الضوء الرئيس ... لا بل في ظل عدم وجود ضوء أساسا على سطح الكوكب ؟؟؟؟ وإستطاع البعض منهم أن يفر إلى كواكب أخرى لكن الجبابرة استطاعوا أن يلحقوا بهم ويسجنوهم في سجون ليس فيها من سجون العالم من شيء فالسجين عندهم يتعرض لبعض الموجات الكهرومغناطيسية تجعله سجين نفسه وأفكاره وبذلك يصبح عديم القيمة وعديم النفع للمجتمع . وفي بادئ الأمر أيضا حاول البعض تنظيم ثورة عارمة بحيث يستطيعوا من خلالها الهجوم على مراكز الجبابرة ومعاملهم كي يحصلوا على الوقود ويشعلوا الشمس مرة أخرى ( مساكين هؤلاء البشر لا يعرفون ان الجبابرة أخفوا هذا الوقود في مكان أقرب ما يكون إلى البشر وأبعد ما يكون عن تفكيرهم ، أخفوه في البشر أنفسهم وهم لا يعلمون . وبعد فترة من الثورات والإعتراضات إستطاع الجبابرة ان يقضوا عليها جميعا ونهائيا ومعاقبة كل من تسول له نفسه التفكير في الإعتراض بالسجن المؤبد داخل نفسه أو قتله اذا اشتد خطره من وجهة نظرهم ، أصبح الناس كما ترون الآن مستكينون خاضعون خانعون يحيون في ظلام تام وهم في قمة السعادة لا يؤرقهم فيها شيء حتى تراهم اذا ثار في أحدهم حنينه إلى النور ... إلى النهار .... إلى الحياة .. قتلوه هم انفسهم كي لا يفسد عليهم سعادتهم الزائفة وحياتهم المستعارة ورضاهم بالظلم والذل..... وبالتالي كان الثوار لا يبوحون حتى لأنفسهم بثورتهم على هذا الظلام وكانت أقصى أمانيهم أن يذهبوا لمكانهم المعهود لرؤية النجم البعيد الوحيد الذي ما زال ضؤه موجود حتى وإن كان خافتا باهتا وما إن يصل احدهم إلى المكان ويرى الضوء حتى يصعق ويتردى قتيلا !!!!! قتله الضوء ليس إلا!!!!!! وظل الناس يعيشون في مثل هذه الظروف لسنوات طوال وأجيال عديدة حتى إذا ما حدث حادث بسيط لأحدهم ، وهو في الحقيقة ليس بسيطا بل هو البداية ... بداية نهاية هذا الظلام وانقشاعه وظهور النور مرة أخرى.... وان كان يبدو حادثا اعتياديا.... ما حدث هو كالتالي : عندما كان بطلنا أو صاحبنا يجري في طريقه الذي اعتاد الجري فيه لسنوات سقط فجأة في هوة ليست بالعميقة ولم يصبه شيء سوى جرح بسيط في احدى يديه وبالطبع لم يكن في مثل هذا الحادث ما يثير الناس او يلفت انتباههم فلقد اعتادوا على مثل هذه الحوادث فالجيايرة دائما ما كانوا يستمتعون بين الحين والاخر برؤية احدهم يسقط في مثل هذة الحفر. لكن كما قلت من قبل كان هذا الحادث البداية الحقيقية لإنقشاع الظلام .... كيف كان ذلك؟؟ لم يستطع بطلنا الراقد في تلك الحفرة ان يرى ان جرحه البسيط قد أغرق المكان دما بما لا يتناسب ابدا مع حجم الجرح الصغير البسيط فأصبح المكان مصبوغا باللون الأحمر .... وبذلك أصبح المكان مغطى تماما بالدماء وبذلك بدأ الأمر عندما تحرك بطلنا ببطئ وألم واحتك بهذه الأرضية المصبوغة بالدماء شعر حينها بدفء شديد و بوميض بسيط يشع من تحته فتحرك سريعا فإذا بالوميض يلاحقه وأينما ذهب يذهب معه ، وايقن حينها انه هو الوقود وأنه هو فقط مصدر الضوء أو الوميض . وبدأ تفكيره يكتشف سر مكان إخفاء الجبابرة للوقود ... لوقود الشمس وتوصل الى ان الإنسان هو هذا الوقود وأن عليه هو أن يوقد الشمس .... وظل صاحبنا في هذه الحفرة يفكر ويخطط ويدبر ونسي في خضم حماسه أنه ما زال حبيس هذه الحفرة وانه لا مجال لتنفيذ تخطيطه إلا إذا خرج منها..... وكأن القدر كان يأبى على الإنسان أن يحيا في ظل هذا الظلام إلى الأبد فقد وجد صاحبنا من يخرجه من هذه الحفرة وكان بطلنا من الحكمه بحيث كتم عن كل الناس أفكاره وما توصل اليه حتى وجد من يفكر بنفس طريقته لكنه لم يستطع بعد ان يصل الى نفس الإستنتاج فأخبره بطلنا بما لديه بعد أن استوثق منه وأصبح بطلنا بطلين . بعد أن اقتنع كل منهما بالآخر ووجدا استنتاجاتهما منطقية وإلا لما باءت كل محاولات الثوار السابقة بالفشل ... وبات هدف الإثنين واضحا جليا أمامهما أولا إقناع المزيد من البشر بأفكارهما وكان الشباب هم الأمل بالنسبة لصاحبينا وكانت هذه هي الخطوة الصعبة أو العقبة الأولى في طريقهما فالجبابرة يرسلون عيونهم في كل مكان ويأخذون كل من تسول له نفسه التحدث عن الثورة أو حتى يفكر فيها هذا بالإضافة إلى من يفكر حتى في رؤية الضوء دون ان يدعو أحد الى رؤيته فما بالك بمن يخبر الناس بمكان الوقود اللازم لإسترجاع حياتهم الحقيقة ؟! عمل بطلانا بكل جد وبسرية تامة وبإسلوب منفصل متصل بحيث أن كل فرد يعرف الحقيقة ويؤمن بأهمية إشعال الشمس والقضاء على الجبابرة والتخلص منهم يخبر آخر ممن يثق فيهم وهذا الآخر لا يعلم عن مصدر الفكرة أي شيء سوى من أخبره بها .. وبعد فترة من العمل الدؤب أصبحوا أكثر مما توقعوا وكان على بطلينا أن يفكرا في الخطوة التالية وهي الأصعب على الإطلاق أمامهم وهي رسم الخطة التي سيصلوا عن طريقها الى الشمس ... وكان الطريق إليها هو الطريق إلى نهاية الأرض وكان طريقا صعبا وعرا مراقب مراقبة شديدة من الجبابرة وأعوانهم فكيف يصلوا إليها ؟؟ كيف يصلوا إلى الشمس ليشعلوها بأنفسهم ؟؟ هل يجب عليهم ان يتخلصوا من الجبابرة أولا؟؟؟ وكانت الفكرة المطروحة عندهم هي ان يذهبوا إلى هذا الطريق فرادى بحيث يتجمعوا عند نقاط مختلفة ويتخلصوا من أعوان الجبابرة منفردين كلما واجهوهم حتى يصلوا لما يريدوا ، إلا أن حماسة الشباب لم تمنعهم من امعان التفكير مرة اخرى والإستماع الى رأي من إعترض قائلا بأن اعوان الجبابرة ليسوا بالهينين أو الضعاف أو القلة وانهم بالنسبة اليهم – أي الثوار بالنسبة لأعوان الجبابرة – قلة فلن يعجز هؤلاء عن القضاء عليهم أو حتى استدعاء المزيد من العوان للقضاء عليهم . وبعد أن بحثوا الموضوع كثيرا أو قتلوه بحثا كما يقولون لم يجدوا أمامهم إلا ان يزيدوا من أعدادهم .. لا.. بل لابد لهم من أن يقنعوا العالم أجمع البشر كلهم والناس الساكنين الساكتين الخانعين القابلين بالموت والخاضعين لسرقة حياتهم بكل بساطة وبدأت مرحلة جديدة من العمل الدؤب المتحمس وأخذت اعدادهم في الزيادة وعندما بلغوا عدد لا بأس به وإعتقدوا انه كاف لمقاومة الجبابرة بدأت دعوتهم تتخذ طريق العلن بدلا للسرية المطلقة التي سارت بها طريقا طويلا وكانوا يعلمون أنهم بذلك يبدأون حربا شاملة ... حرب بين البشر والجبابرة حرب سيضحون فيها كثيرا لكن هذا لم يثنيهم عن اصرارهم على تحقيق أهدافهم وإستعادة الحياه للعالم ولم يضعف عزيمتهم المتقدة ..... وبالفعل بدأت الحرب أكثر شراسة وضراوة مما يتخيل أي كائن حي .... حرب انتصر فيها البشر بعد أن فقدوا معظمهم وأضحوا قلة لكنهم استطاعوا في نهاية الأمر أن يصلوا إلى الشمس ويشعلوها بأنفسهم ... وأضاءت الدنيا على من تبقى من البشر وعلى الكثير من الأطفال الصغيرة التي لم تعتد بعد حياة الظلام .... أطفال شبوا على الضوء وعلى النهار وعاشوا الحياة الحقيقية ... أطفال علموا أولادهم بعد ذلك كيف ضحى الآباء من أجل استعادة الحياة المفقودة ... من اجل ان يحيا هؤلاء الأطفال حياة لم يستطع الآباء الحصول عليها.. واستمرت الشمس تضيء الكون وعادت الطبيعة كما كانت صبية غناء...

يوتوبيا الموسيقى

لن يتخيل احد ولن استطيع انا مهما حاولت وصف ما تفعل بي هذه النغمات الهادئة الجميلة المنسابة كالجدول الصغير في سلام . فهي تأخذني معها الى عالم خيالي ... عالم من صنعي انا ... من صنعي انا فقط ... عالم ليس به إلا الأحلام والسعادة ... عالم تتحقق به كل امنياتي بمجرد ان افكر بها ... عالم سماؤه صافية وجوه معتدل وشمسه ساطعة مشرقة دون ان تسبب لي الحر او الاذى ... عالم زهوره متفتحة يانعة الوانها بديعة متنوعة ... عالم اكثر الوانه انتشارا الاخضر الناصع اينما نظرت وجدت الاشجار اليافعة تحيط بك ... عالم كل ما به يدعو الى التفاؤل والسعادة ... عالم لم تعد الحرية به مطلبا عسير المنال بل باتت واقع ملموس ... عالم يحيا الناس فيه في تجانس وسلام لا يوجدان ولن يوجدا على سطح هذه الارض الحزينة ... عالم بات فيه العدل والمساواة نظاما طبيعيا وسلوكا تلقائيا لدى الناس ... عالم لا يوجد به فقراء وأغنياء بل يقدًر الإنسان فيه بقدر حبه وعطاؤه للآخرين ... عالم لا يوجد به امراض ولا مرضى يتألمون وأقصى ما يصاب به المرء هو نسمة باردة تصيبه ببعض الزكام ... عالم ليس للسرطان ولا الإلتهاب الكبدي ولا ارتفاع ضغط الدم ولا للبلهارسيا به أي مكان أو حتى منفذ ... عالم تختار فيه الشعوب من يقودها ولا يسمونه حاكما بل خادما ... عالم لا يعاني المرء فيه للحصول على الخبز المسمم بل يأتيه الخبز اينما كان صحيا صالحا دائما للإ ستخدام الآدمي ... عالم يحاسب فيه كل من يخطئ وتغلظ العقوبة كلما كان المخطئ عظيما او ذا شأن ومسئولية في القيادة ... وفي ظل هذا العالم وبين جنباته انسى انا واتناسى كل همومي الأرضية الإسلامية العربية المصرية ، فأصبح كالبحر الهائج الذي جاء ليحتمي ويسكن على جانبي شاطئه المفضل ؛ فتهدأ امواج نفسي وتتبعثر آهاتي وتتلاشى اناتي وتنتابني السعادة والنشوة الهادئة اللذيذة .. تأخذني معها لأصبح كالفراشة الرقيقة في فصل الربيع انتقل من زهرة لزهرة واتمتع بألوانها الخلابة ثم اتحول فجأة وفي بساطة شديدة الى سحابة صغيرة اسبح في السماء الزرقاء النقية لألقى الشمس باسمة وأحييها تحية سريعة قبل ان اتحول الى قطرات من المطر الهادئ الرائع لأتساقط تاركة خلفي قوس قزح بألوانه البديعة وأهبط لألامس الارض الطيبة الخصبة فتهتز وتنمو عليها نبته خضراء تنمو وتترعرع لأجدني في نهاية الأمر شجرة راسخة تتحدى بجمالها وأصالتها كل ماحولها ثم تهدأ وتلين عندما تأتي الرياح الطيبة وتدندن لها الطيور أعذب الألحان ليستظل بظلها انسان عجبا كيف تأتى لهؤلاء الذين يطلقون على انفسهم مطربين وملحنين الأغاني الشبابية أن يهينوا الموسيقى الى هذا الحد ؟ !!! أنى لهم ان ينزعوا عنها يوتوبيا الخيال الجميلة ليلبسوها كلمات لا معنى لها وأقل ما يقال عنها أنها سوقية ومنحطة ؟؟؟ وكيف هانت عليهم الموسيقى حتى يجعلوها عنوانا للإثارة الجنسية والشهوات ؟؟؟؟ كيف فعلوا هذا وهم من يطلقون على أنفسهم فنانين ؟؟؟ أنى للفنان ان يحول ارقى المعاني إلى شيء رخيص ؟؟؟ كيف حولوا الموسيقى إلى هذا الشيء الدنيء ؟؟؟؟ لا ادري ... سحقا لهم جميعا ولأبق أنا بين هذه المقطوعات الموسيقية الرائعة لأحيا قليلا في اليوتوبيا الموسيقية .

قد اكون أخطأت الجزء الثاني

­­­مر الان اكثر من شهر وانا لا استطيع ان اذهب الى العمل وعقلي يكاد ينفجر من الافكار الكثيرة التي تعصف به وقد اصبحت انا كقارب صغير في وسط المحيط وقت العاصفة . وان ذهبت كنت اتحاشى النظر في عيون زميلاتي وزملائي او التحدث الى احد كنت فقط اؤدي عملي بغير تركيز وبصمت تام. قد لاحظ كل من حولي حزني الشديد واكتئابي حتى ان والدتي حاولت اقناعي بل اخذتني من يدي لزيارة مسجد السيدة زينب للصلاة والدعاء . لكنني ضحكت في نفسي وقررت ان اذهب الى طبيب نفسي اتحدث اليه عن مشكلتي عل الحديث يريحني بعض الشيء .وبعد فترة من التررد على عيادة الطبيب النفسي تحسنت حالتي بعض الشيء لكنها ما تزال سيئة وكان الطبيب قد اشار علي ان انتقل الى فرع اخر من فروع الشركة وابدأ هناك من جديد كي تتحسن حالتي نهائيا واستطيع العيش بصورة طبيعية وكنت قد وعدته بالتفكير في هذا الامر. *********************** وفي احد الايام قررت ان اتقدم بطلب لنقلي لفرع اخر من فروع الشركة ، وكان هذا اول ما فعلته بعد وصولي الشركة واثبات حضوري في هذا اليوم. ثم امضيت اليوم كغيره من الايام اعمل في صمت وفي موعد خروجي من العمل وجدته ...... لقد كان ينتظرني في سيارته امام السوبر ماركت الكبير الذي دائما ما اقوم بركن سيارتي امامه!!!! اكملت طريقي وكأنني لم اره لكنه خرج من سيارته وناداني احسست كان الارض تدور من حولي واني سأسقط فاقدة الوعي ، تمالكت نفسي بصعوبة وحاولت اخفاء الصراع الكبير الذي يعتمل في داخلي واستدرت نحوه لأجده كما كان لأجد عيناه تشعان باللهفة والحب والحنان كان اول ما دار داخلي ساعتها انه جاء الان ليفقدني عقلي نهائيا. فقلت ببرود شديد لم اعهده من نفسي سابقا : خير يا بشمهندس محمد ؟ في حاجة؟ فأجابني بسرعة وكأنه يريد ان يلحق قطارا قد تأخر على موعده كثيرا: خير ان شاء الله يا شذى انا هستناكي النهارده الساعة 8 في المطعم اللي اتقابلنا فيه قبل كده مع الجروب في موضوع مهم عايز اكلمك فيه . ثم ركب سيارته وانطلق مسرعا حتى لا يسمح لي بالاعتراض او حتى الموافقة . لا اعرف كيف وصلت الي المنزل سليمة في ظل كل تلك الافكار التي كانت تعتمل في رأسي ولم اكن قد اتخذت قرارا بالذهاب في الموعد من عدمه لكنني فجأة وفي تمام السادسة كنت في كامل اناقتي ومستعدة تماما للنزول من المنزل حين استوقفتني والدتي : على فين ياشذى ؟ فأجبت ببساطة لم اكن اتوقعها : خارجة مع اصحابي يا ماما وان شاء الله مش هتأخر واحتمال ما اقابلش اصحابي وأروح النادي. فودعتني ودعت لي بالسلامة والهداية. *********************** قدت سيارتي الى عيادة الطبيب النفسي وانا لم ازل في حيرة من امري هل اذهب اليه ام لا؟ انتظرت قليلا في العيادة قبل ان اقابل الطبيب واسرد له ما حدث اليوم واطلب منه النصيحة أأذهب ام لا ؟؟؟ وكان جوابه لي الا اذهب وان احاول ان انسى الامر وكأن شيئا لم يكن ولكني خرجت من عيادة الطبيب بعد ان اتخذت قراري بالذهاب . ************************* وصلت الى المكان المحدد في تمام الثامنة والنصف لاجده جالسا في انتظاري والقلق يكسو ملامحه حتى اذا رآني تهللت اساريره وابتسم ابتسامة واسعة قائلا وهو يجذب لي احد المقاعد لاجلس : كنت متاكد انك هتيجي . فقلت ببرود مفتعل لأخفي احراجي الشديد من هذا الموقف : ملقيتش حاجة اعملها فقولت اشوف الموضوع المهم اللي حضرتك عايز تكلمني فيه. اخبرني بأنه علم بطلب النقل الذي تقدمت به صباحا وقال ان ذلك افضل لي لانه قد لاحظ انني غير مستريحة في موقعي الحالي. فابتسمت ابتسامة صغيرة وقلت : وياترى حضرتك طلبت تقابلني النهاردة عشان تناقشني في صحة قراري من عدمه؟ فقال في تردد : لأ اكيد في موضوع تاني وقطع حديثه وصول النادل ليرى ماذا سنأخذ فطلبت عصير وطلب هو فنجالا من القهوة ، وبعد ذهاب النادل قلت بحدة نوعا ما : حضرتك ممكن تدخل في الموضوع بسرعة عشان انا اتأخرت. فقال وهو يحتضنني بعينيه : شذى.... انا بحبك واعتقد انك عارفة كدة بس كمان عارفة اني راجل متجوز وانا حاولت كتير ابعد عنك لكني مقدرتش وعشان كده فكرت اننا نتجوزكنت في خلال ذلك وكأني ارتدي قناعا فوق وجهي كي لا يستطيع معرفة ما يدور داخلي اثر استماعي اليه ثم اطرق برأسه وقال في سرعة شديدة : في السر عرفي يعني. لا استطيع ان اصف كمية الكره والغضب اللذين تولدا داخلي في هذة اللحظة كل ما استطعت ان افعله ان رفعت يدي وهويت بها على وجهه باقصى قوة استطيعها لأتركه خلفي مسرعة ودموعي تنهمر على خدودي انهمارا. لم استطيع الذهاب الى المنزل اخذت ادور في الشوارع كالتائهة الى ان وصلت الى عيادة الطبيب النفسي وطلبت لقاءه وكان ينتظرني. وبدأني الحديث قائلا : كنت عارف انك هتروحي تقابليه وترجعي منهارة ، اقعدي احكيلي اللي حصل بالتفصيل الممل . وبعد ان قصصت عليه كل ما حدث وكل كلمة قالها لي وكل تعبيرة من تعبيرات وجهه وهو يتحدث الي فاجأني الطبيب قائلا : قوليلي يا شذى لو كان محمد وقف كلام عند نتجوز وطلب منك تحددي ميعاد مع والدك وكده كنت هتوافقي؟؟؟؟؟ صمت طويلا وانا حائرة لا اعرف اجابة لسؤال الطبيب ثم قلت كأني اتحدث الي نفسي: معرفش .... اصلا بابا مش ممكن يوافق .... وبعدين انا معرفش ممكن استحمل اكون زوجة تانية ولا لأ؟...... وكمان مقدرش اتخيل انه يطلق مراته ويسيب ولاده عشان يتجوزني ....... وهو اللي يعمل كده مع مراته الاولانية مش ممكن يعمله معايا ؟؟؟؟؟؟؟؟ كتب لي الطبيب بعض الادوية وقال لي : انا عاوزك تاخدي الدوا ده وترتاحي في البيت يومين تلاتة. ********************* وبالفعل اخذت بنصيحة الطبيب لكني خلال الايام الثلاثة لم استطع النو ولو لدقيقة واحدة برغم امتناعي عن كل المنبهات وفي اليوم الرابع علمت من احدى زميلاتي بأن طلب النقل قد قبل على ان انفذه غدا اى انه لابد لي ان اذهب للعمل في الصباح. ذهبت لاستلم عملي الجديد في الصباح وانا احمل على وجهي اثار اربعة ليالي من السهر المتواصل وعدم الطعام وجاءت النتيجة المتوقعة بان سقطت مغشيا علي قرب موعد انتهاء العمل *********************** استيقظت من نومي لأجد نفسي ممددة على سرير يبدو كأسرة المرضى في غرفة لا اعرفها مسبقا فانزعجت بشدة خاصة عندما وجدت شابا انيقا يجلس الى مكتب قبالة السرير فقمت مسرعة لاسقط من جديد لكن هذه المرة افقت سريعا لاسال في عدوانية : انا فين وايه اللي جابني هنا وانت مين؟ ابتسم الشاب مشفقا علي وقال في هدوء : انت يا ستي في عيادة الشركة اللي بتشتغلي فيها ، جابوكي هنا لما اغمى عليكي وانا طبعا دكتور الشركة . لمحت الساعة المعلقة فوق الحائط فوجدت الساعة تشير للتاسعة مساءا ، فقلت في حدة : انتوا ازاي تسيبوني مرمية كدة لحد دلوقتي ويا ترى اهلي عارفين ولا لأ؟ وقتها دخلت علينا الممرضة التي تهللت اساريرها بمجرد رؤيتي واقفة امام مكتب الطبيب وقالت في فرحة : حمد لله على السلامة يا بشمهندسة ده انت كنتي جعانة نوم واكل . لحظتها تحسست يدي لاجد موضع كنيولا يبدو كأنهم قد علقوا لي محاليل او ما شابه ذلك. طلب مني الطبيب ان اهدأ وان اجلس وخرج هو وترك الممرضة معي لتقص علي قصة اغمائي ونقلي للعيادة وحالتي الصعبة التي مررت بها وكيف ان الطبيب قرر البقاء بجانبي وطلب منها البقاء معي حتى افيق وكان يجلس في حجرة مجاورة لنا ويأتي ليطمئن علي بين الحين والاخر. سألتها باستغراب:ليه ما اتصلتوش بالبيت ييجوا ياخدوني او يودوني مستشفى. قالت بطيبة بالغة : يا بنتي انت لسة اول يوم ليكي هنا وتقريبا محدش يعرفك وكل حاجتك كانت في مكتبك مقفول عليها وملقيناش المفتاح وورقك لسة موصلش ادارة العاملين قام دكتور شهاب ربنا يحميه قرر يتحمل المسئولية ويرعاك لحد ما تفوقي. اطرقت من خجلي من الموقف وقمت ابحث عنه لاعتذر عن اسلوبي الفظ لكنه كان قد غادر المكان. *********************** ذهبت للمنزل لاجد والداي في انتظاري وسحابات القلق والغضب تغيمان على وجهيهما وبادرني والدي بالسؤال في عصبية شديدة: كنت فين ياهانم لحد دلوقت؟ ما لسة بدري ؟ ده انا كنت لسه هدور عليكي في الاقسام والمستشفيات ! وبعدين الموبايل اللي معاكي ده مبترديش عليه ليه؟ فقصصت عليهم في ادب شديد ما حدث بالتفصيل فاحتضنتني والدتي في حنان وقالت في لهجة اقرب للبكاء: يا عيني عليكي يا بنتي ... انت اكيد محسودة بقى كل ده يحصلك وانت لوحدك. بس انت لازم تشكري الدكتور ده زمانه ساب مراته وعياله عشان ياخد باله منك. ثم قالت في حنان : روحي غيري هدومك وانا هحضرلك الكل زمانك واقعة من الجوع . فذهبت في استسلام وهما يتابعاني باعينهم في حنان شديد وقلق بالغ. ********************** وعلى العشاء قال لي والدي بانه لابد لي من الذهاب الى طبيب ليفحصني ويعطيني العلاج المناسب ووعدته بالذهاب الى احد الاطباء في الغد . ذهبت الى النوم وامي تصحبني ونمت بالفعل على صدرها كما كنت افعل وانا طفلة صغيرة . وفي الصباح ذهبت للعمل وانا انوي الاعتذار للطبيب عن هذا الاسلوب في الحديث بالامس فلم اجده وعلمت من الممرضة انه لاياتي الي الشركة الا ثلاثة ايام فقط اسبوعيا اي انه لن يأتي قبل بداية الاسبوع القادم . ومرت الايام وعند بداية الاسبوع ذهبت للطبيب بالشركة واعتذرت له وقبل اعتذاري بكل ادب وقال انه يقدر ما امر به من معاناه واجهاد عصبي وتمنى لي ان يفرج الله كربي قريبا . وبالفعل بدأت حالتي تتحسن تدريجيا وفي خلال شهر تقريبا كان طبيبي النفسي قد اخبرني اني لم اعد بحاجة للادوية وتحسن ادائي في العمل كثيرا حتى ان مدراءي اشادوا كثيرا بكفائتي واتقاني لعملي اعجبوا كثيرا بالتصميمات التي اقدمها لهم . وبدات مشكلتي تندثر تحت اطنان من الجليد لكنها ما تزال تؤلمني كسكين مغروز في قلبي لكنني كنت اتلاشى التفكير فيها بالانغماس في العمل قدر ما استطيع . وفي احد الايام وانا جالسة ليلا مع والدي سمعنا جرس الباب فقمت لارى من الطارق فوجدته بالباب.......... وجدت طبيب الشركة ماثلا امامي في قمة الشياكة وقال لي في لباقة وفي فمه ابتسامة واسعة : السلام عليكم .. ياترى اقدر اقايل المهندسة شذى لو سمحت ؟ فسمحت له بالدخول وانا امسك لساني عن نطق السؤال الذي يعتمل في صدري ( انت ايه اللي جابك هنا؟) وسألته في ارتباك عن ما استطيع تقديمه له من المشروبات فطلب قهوة. ذهبت لاعداد القهوة في حين دخل اليه والدي في الصالون ليجالسه ودخلت اليهما والدتي لتحيته وشكره على ما فعل معي سابقا وخرجت سريعا وفي عينيها نظرات لا افهمها وكان كل ما يدور بداخلي هو خوفي من ان يخبر الطبيب والدي ببعض ما سمع مني اثناء الغيبوبة حتى ان القهوة التي كنت اعدها سكبت على البوتوجاز واضطررت لاعداد غيرها . ودخلت لتقديم القهوة للطبيب لاجد والدي مبتسما وطلب مني الجلوس بجانبه ، فجلست ليخبرني بان الطبيب جاء ليطلب بدي منه وان والدي قد اخبره بأنه لا مانع لديه لكنه في حاجة الى مهلة ليسأل عنه وليسألني عن رأيي. عندها شعرت بأن دمائي كلها قد تجمعت في وجهي وانطلقت مسرعة الى غرفتي دون ان انطق بكلمة. وجاء الي والدي بعد ان ودع الطبيب وجلس الى جانبي في غرفتي وقال ووجهه متبسم نوعا ما: مقولتيليش ايه رأيك بقى في شهاب؟ فأجبت في سذاجة : شهاب مين؟ ثم تنبهت الى ان والدي يسألني عن الطبيب فأخبرته بأن شهاب شاب محترم ومهذب ويبدو عليه التدين وان الممرضة التي كانت تعمل معه اخبرتني اته شاب ممتاز بكل معنى الكلمة . فابتسم والدي وقال : افهم من كده انك موافقة عليه ؟ فاطرقت فضحك هو عاليا وقال : ألف مبروك يا بنتي انا قلبي انفتح لشهاب ده من اول ما شوفته . وتمت خطبتي لشهاب بعد حوالي اسبوعين ولم اكن اتخيل ابدا باني سأعيش كل هذه السعادة واني سأحب كل هذا الحب وادركت بان ما مررت به من قبل لم يكن حبا بل كان تجربة لا اعرف لها اسما لكنها تجربة فاشلة وانتهت بفضل الله علي .